«Мен жасаймын ба?» Деп айтпас бұрын, сіздің қарым -қатынасыңызда бәрі мінсіз және бейбіт болғанын қалайсыз ба? Егер мен сізге қарым -қатынастағы қақтығыстардың көпшілігі қайталанатынын айтсам ше?
Өмір бойы өмір бойы қайталап бір пікір таластыру туралы ой адамды қорқытады. Сондықтан сіз не үшін жазылғаныңызды білу маңызды. Сіз ешқашан мәселені шеше алмасаңыз да - шашыңызды әлі жұлмаңыз - сіз оны стресстен аз басқаруды үйрене аласыз!
Шындық мынада, әр некедегі жеке өмір мен өмір салтының айырмашылығына байланысты проблемалар болады. Доктор Джон Готтманның зерттеулеріне сәйкес, қарым -қатынастағы мәселелердің 69% -ы мәңгілік. Бұл үйлену алдында бәрін шешу керек деп ойлау шындыққа жанаспайтынын білдіреді.
Келіңіздер, «шешеміз» деген сөзден бас тартамыз, және қайта шешуге бейім осы проблемалар туралы айтқанда, «басқару» қолданыңыз. Сәтті некеге тұру үшін жарылғыш пікірталастардан, ренішке және үзілуге әкелетін жарылғыш даулардан тиімді қарым -қатынасқа көшу керек.
Доктор Джон Готтман эмоционалды тоқтап қалу мен ашулану үйлену тойынан шамамен 16,2 жыл өткен соң ажырасуға әкелуі мүмкін екенін анықтады, бірақ ол «апокалипсистің төрт жылқышы» деп атайтын төрт мінез -құлық үлгісі ерте ажырасуға әкелуі мүмкін. Үйлену тойынан 5,6 жыл өткен соң. Бұл, әрине, сіз ойлағаннан кейін бақытты болмайды!
Доктор Джон Готтманның ажырасуға әкелетін ықтимал мінез-құлқы:
Сын: Серіктестің жеке басына немесе мінезіне кінә тағу немесе оған шабуыл жасау (мысалы: «Сіз ешқашан ыдыс жумайсыз, сіз өте жалқаусыз!»)
Менсінбеушілік: Өзіңіздің серіктесіңізбен кемсітушілік немесе девальвация арқылы сөйлесіңіз, оның ішінде көздің айналуы мен зиянды сарказм сияқты жағымсыз дене тілі де бар (мысалы: «Мен мұны ешқашан жасамас едім, сен сондай ақымақсың!»)
Қорғаныс қабілеті: Жәбірленушіні ойнау арқылы өзін-өзі қорғау немесе шабуылдан қорғану үшін өзін-өзі ақтау (мысалы: «Егер сіз менің түймелерімді бірінші баспасаңыз, мен айқайламас едім»)
Тас тастар: Өзара қарым -қатынастан бас тарту немесе эмоционалды түрде кету (мысалы. Әйелі күйеуін сынға алғаннан кейін, ол оған жауап берудің немесе іздеген сұрағын берудің орнына ерінің үңгіріне қарай шегінеді)
Серіктестің ашуын дұшпандықпен қарсы алу сенім мен оның қарым -қатынаста осал болу қабілетін бұзады, бұл жақындық пен байланыстың төмендеуіне әкеледі. Жас жұбайлар болғаннан кейін, жанжалды басқарудың дұрыс жолын үйрену маңызды.
Әңгімені қалай бастау керектігін түсіну арқылы сіз төрт атты адамнан аулақ бола аласыз. Әдетте, сіз бұл жағымсыз әрекеттерге барасыз, себебі сіздің эмоцияларыңыз іске қосылады. Сіздің серіктес жасаған (немесе жасамаған) нәрсе сізді ренжітті. Сіз бірдеңе сіз үшін маңызды болған кезде ашулануға бейімсіз, және бұл сіздің әріптесіңіз тарапынан естімеген, жарамсыз немесе маңызды емес деп есептегенде.
Сіз төрт жылқының бірімен айналысу арқылы сөйлескенде, серіктес сіз үшін маңызды мәселеге емес, осы теріс мінез -құлыққа жауап береді. Сіздің серіктесіңіз сізді шабуылдаған, кінәлаған немесе сынға алған кезде, ол сізді ренжіткен нәрсені тыңдаудан гөрі, оқ жаудырады, жабады немесе қорғайды.
Ұсынылады - Неке алдындағы курс
Келесіде қызған кезде, автоматты түрде қатаң жауап беруді ұмытпаңыз және келесі үш сатылы әдісті қолданып, жұмсақ сөйлесуді бастаңыз:
Мен сеземін ... (эмоцияны атаңыз)
ТУРАЛЫ ... (серіктестің кемшіліктерін сипаттаудан гөрі, сезім тудыратын жағдайды сипаттаңыз)
МАҒАН КЕРЕК ... (серіктесіңіз сізге мәселені жақсы сезінуге қалай көмектесетінін сипаттаңыз)
Мысалы, менің күйеуім менікінен гөрі нашар, бірақ ол менің батырмаларымды басу үшін осылай жасайды деп ойлағаннан гөрі, мен мұны өмір салтының айырмашылығы деп білемін. Бос үй мені қатты күйзеліске түсіреді және демалуға кедергі келтіреді, ал ол хаоспен өмір сүре алады - бұл тек жеке қалау!
Мен оған айқайлап, талап ете және сынға алар едім, бірақ бұл бізді ешқайда алып кетпейтінін білдім. Оның орнына мен келесідей бірдеңе айтамын: «Мен кофе үстелінде қалған ыдыстарға ренжідім. Мен өзімді жеңіл сезінуім үшін оларды ыдыс жуғыш машинаға салыңыз. Сондай -ақ, бұл қашан болатынын күтуге болатын уақыт кестесін хабарлау пайдалы деп ойлаймын. Ешкім де ақыл -ой оқырманы емес, сондықтан сіз өз күтуіңізді сол жерге қойып, келіссөздер жүргізіп, олармен келісуіңіз керек.
Енді сіздің кезегіңіз! Сіздің мәңгілік проблемаларыңыздың кейбірін еске түсіріңіз. Осы үш сатылы әдісті қолдана отырып, бұл мәселелерді жаңа, жұмсақ түрде шешуді елестетіп көріңіз. Сіздің міндетіңіз - бұл ақпаратты серіктес сіздің эмоционалды тәжірибеңізді ести алатын, түсінетін және түсінетін етіп жеткізу.
Егер сіз өзіңіздің эмоцияларыңызға назар аударатын болсаңыз және сіздің серіктесіңіз қалай көмектесе алатынын анықтасаңыз, ол сізбен қорғаныссыз, сыни немесе бас тартпай сөйлесе алады. Бұл кезде өнімді әңгіме мен ымыраға келу болады. Сәтті некеге қол жеткізу үшін сіз мәселені көтерудің ең жақсы кезін білуіңіз керек. Уақыт - бәрі!
Егер мен күйеуіме жұмыстан келгенде, күйзелісте, аштықта және шаршауда лас ыдыс -аяқ туралы жүгінетін болсам, мен оның физиологиялық қажеттіліктері қанағаттандырылғаннан және біз бір -бірімізбен көңіл көтеруден гөрі басқаша жауап аламын.
Көбінесе ерлі -зайыптылар өздерін қыздырған және ашуланған кезде мәселелерді көтереді. Менің ережем - егер сіз серіктесіңізбен айқайлап немесе жылап жатқандықтан тыныш дауыспен сөйлесе алмасаңыз, онда сіз әңгімеге дайын емессіз. Салқындауға және өзіңізді жинауға уақыт бөлген дұрыс, бірақ сіз серіктесіңізге бұл сіз үшін маңызды екенін нақты айтуыңыз керек және сіз бұл туралы сөйлесуге қайта оралуды жоспарлап отырсыз. Сіз қалаған соңғы нәрсе - сіздің серіктесіңіз оны жойып жатыр деп ойлауы - бұл төрт салт аттыға қайта оралады!
Бұл мәңгілік проблемалар кезіндегі сіздің мақсатыңыз - қарым -қатынастың зиянды әдістерін қолдануды тоқтату және әсерге ашық болу, серіктесіңізді растау, оның эмоциясына эмпатия және бір -бірін қолдау сияқты жағымды қарым -қатынасты арттыру.
Ақыр соңында, сіз екеуіңіз бір -біріңіздің бақытыңызды ойлайсыз - сондықтан сіз үйленесіз, солай ма? Есіңізде болсын, сіз бір командадасыз!