Мен: «Сіз қоқысты ешқашан шығармайсыз!»
Күйеуі: «Бұл дұрыс емес»
Мен: «Сен мені тыңдамайсың!»
Күйеуі: «Иә, менмін»
Мен: «Неге маған ешқашан кешкі ас дайындамайсың?»
Күйеуі: «Мен білемін»
Мұндай кішігірім әңгімелер үнемі болады. Бұл мені жынды етеді, ішінара ол дұрыс айтады. Оның жауаптары техникалық жағынан дәл. Оның маған түскі ас дайындағаны маңызды емес екі рет соңғы жылы бұл әлі де техникалық шын жауап. Бірақ бұл мені шынымен де ашуландыратын нәрсе емес. Бұл оның қорғаныс қабілеті. Менімен келісудің орнына ол өзін қорғайды. Мен өз сөзімнің дұрыстығы туралы пікір таластырғым келмейді, мен екі нәрсені қалаймын: мен эмпатияны қалаймын, мен бір нәрсені өзгерткім келеді.
Мен оның айтқанын қалаймын:
«Кеше кешке қоқыс шығармағанға өкінемін. Келесі аптада жасаймын деп уәде беремін ».
және
«О, сен естімедің, махаббатым. Өкінішті. Мен не істеп жатқанымды доғарып, сіздің көзіңізге қарап, айтқыңыз келгеннің бәрін тыңдауға рұқсат етіңіз ».
және
«Кешіріңіз, сіз мен үшін көп кешкі ас дайындап, өзіңізді ауыр сезінесіз. Мен сіздің тағамдарыңызды шынымен бағалаймын. Ал аптасына бір рет кешкі ас әзірлесем ше? »
Ахххх. Оның бұл сөздерді айтқанын ойлау менің көңілімді жақсартады. Егер ол бұл сөздерді айтса, мен өзімді жақсы көретінімді, қамқор болатынымды, түсінетінімді және бағалайтынымды сезер едім.
Қорғаныс - бұл бәрімізге терең сіңген әдет. Әрине, біз өзімізді қорғайтын боламыз, егер бірдеңе соқтығысқанда, қолыңызды бетіңізге қою сияқты табиғи. Егер біз өзімізді қорғамасақ, зардап шегетін едік.
Дегенмен, қарым -қатынаста қорғаныс жауабы көмектеспейді. Бұл басқа адамды елеусіз қалдырады, олардың айтқандары маңызды емес, жалған немесе қате. Бұл байланысты бұзады, қашықтықты арттырады және әңгіменің тығырыққа тіреледі. Қорғаныс қарым -қатынастың дұрыс жүруіне көмектесетін нәрсеге қарама -қайшы: өз әрекеттері үшін жауапкершілікті алу.
Джон Готтман, мүмкін, әлемдегі неке мәселесі бойынша сарапшы, қорғаныс қабілеті ол «Апокалипсистің төрт жылқышы» деп атайтындардың бірі екенін хабарлайды. Яғни, ерлі -зайыптыларда қарым -қатынастың осы төрт әдеті болған кезде, олардың ажырасу ықтималдығы 96%құрайды.
Мен ешқашан ажыраспаймын деп үміттенемін (бірақ), бірақ мен бұл мүмкіндіктерді ұнатпаймын, сондықтан мен күйеуімнің қорғанысты тоқтатқанын қалаймын.
Бірақ не ойлайсың? Қалған төрт шабандоздың бірі - сын. Мен күйеуімнің қорғаныс қабілеті мен айтқан сынға жауап береді деп сенемін.
Егер сіз «қоқысты ешқашан шығармаңыз!» Деген сөздің орнына ше? Мен: «Жаным, мен соңғы кездері қоқысты көп шығарып жүрмін, біз сенің жұмысың деп шештік. Сіз допқа қайта ораласыз ба? » Ал егер сіз мені тыңдамайтын болсаңыз! Мен: «Ей, махаббат, сен компьютерде отырғанда, мен саған өз күнім туралы айтып бергенде, мен өзімді елемегендей сезінемін. Мен әңгіме құра бастаймын, сіз менің күнімді естігеннен гөрі жаңалықты оқығаныңыз жөн ». Ал мен жай ғана шығып, ол маған кешкі асты жиі дайындай ма деп сұрасам ше? Ия, менің ойымша, олардың бәрі жақсы болады.
Біз серіктесімізге сын түрінде шағым жазуға болады деген ойды қалай қабылдадық? Егер менде бастық болса, мен ешқашан бастығыма: «Сіз маған ешқашан көтерме бермеңіз!» Бұл күлкілі болар еді. Мен өз ісімді неге лайық екенімді көрсетіп, оны сұрар едім. Мен ешқашан қызыма: «Сіз ешқашан ойыншықтарды тазаламаңыз!» Бұл жай ғана аянышты болар еді. Мен оның орнына мен күткен нәрсеге қатысты қайта -қайта нақты нұсқаулар беремін. Неке көптеген себептерге байланысты бұл жағдайлардың бірі емес, бірақ бұл бірдей болып табылады жұбайыңыздың «сіз ешқашан» айыптауларын қою өте күлкілі және аянышты.
Кінәлі.
Бұл ауыр. Сын айтпау да, қорған болмау да қиын.
Кейде мен күйеуіме оның қорғаныстық-шынайы жауабының орнына не айтқысы келетінін айтамын. Бұл аздап көмектесетін сияқты, себебі мен кейде шағымданғанда эмпатикалық жауап аламын. Бірақ мен шынымен ойын үстінде болсам, мен жағдайды өзгертуді сұраймын. Өте жақсы. Мен өзімді сынға аламын, сосын: «Күте тұрыңыз! Мұны өшіріңіз! Менің айтқым келгені ... ”Бұл мен қалағандай жиі бола бермейді, бірақ мен бұл жұмыс үстіндемін. Мен мұны істеп жатырмын, себебі ешкімге сын айтқысы келмейді және мен, әрине, мен жақсы көретін адамға осылай қарағым келмейді. (Оның үстіне, мен білемін, сын маған ешқашан жауап бермейді!) Мен «Әр сынның астында - қанағаттандырылмаған қажеттілік» деген сөзді есте сақтауға тырысамын. Егер мен сын тұрғысынан емес, өзім қалайтын және қажет нәрселер туралы сөйлесе алсам, екеуіміз де өзімізді жақсы сезінеміз. Мен ажыраспайтынымызға сенімдімін!