Мазмұны
- Қарым -қатынаста қиындық туғызатын бір адам емес
- Қақтығыс жасау үшін не істеп жатқаныңызды түсіну маңызды
- Сіз қарым -қатынастағы мәселелерге үлес қосу үшін не істейсіз?
- Сізді қатты ашуландыратын нәрсені түсіну үшін терең ізденіс қажет
Ерлі -зайыптылар терапиясында мен клиенттерден серіктесті өзгертуді және өздерін өзгертуді қалаудың арасында алға -артқа қозғалуды сұраймын. Сіздің серіктесіңізде жоқ нәрсенің бәрін көру және қарым -қатынастағы проблемалар олардың кінәсі екенін сезіну өте оңай және табиғи. Егер ол мені жабуды доғарса, Мен бақытты болар едім, дейді бір адам, немесе Маған оның айқайын тоқтатуы керек, бізде бәрі жақсы болады.
Әрине, қажет нәрсені анықтау және сұрау жақсы. Бірақ бұл теңдеудің бір ғана жағы - бұл тіпті пайдалы жағы да емес. Неғұрлым пайдалы қадам - өзіңіз түзете алатын нәрсені іздеу. Егер сіз біреуін өзгерте алсаңыз:
- Қарым -қатынасқа әкелетін қателіктер немесе
- Сіздің серіктестің қателіктеріне сіздің реакцияңыз, онда сізде нақты өсудің рецепті бар және серіктестікте бақытты болуға мүмкіндік бар.
Қарым -қатынаста қиындық туғызатын бір адам емес
Бұл шындық.(Жарайды, анда -санда бір қорқынышты серіктес болады, бірақ бұл белгі қорлаушыларға арналған.) Мәселе, әдетте, екі адам арасындағы динамикада, сарапшы Сюзан Джонсон өзінің тамаша кітаптарында «би» деп атайды. Бұл сөздің өзі бір -біріне әсер ететін және қолдау көрсететін, ілгері жылжитын екі адамның бейнесін елестетеді. А -да жеке адам жоқ pas de deux.
Бұл түсініксіз естіледі - егер мен өзгерсем, мен оны жақсы көремін. Бірақ бұл да қуат көзі. Басқа біреуді «жөндеуге» тырысып, сирек жұмыс істейді. Бұл сізді ренжітеді, көбінесе сізді естімейтін немесе түсінбейтін сияқты сезінеді және серіктесіңізді сынға алуға мәжбүр етеді. Егер сіз оның орнына өзіңізге ұнамайтын нәрсені ұнатпайтындығыңызды түсінетін болсаңыз және динамиканы нашарлататын әрекетті жасасаңыз, сізде өзгеріс жасаудың әлдеқайда күшті мүмкіндігі бар.
Бұл процестің екі кезеңін қарастырайық
Қақтығыс жасау үшін не істеп жатқаныңызды түсіну маңызды
Кейде бір серіктес әлдеқайда кінәлі көрінеді. Мүмкін ол алдады, немесе ол ашуланды. Тіпті мұндай жағдайларда, мүмкін, әсіресе мұндай жағдайларда, мен назарды басқа серіктеске аударамын, ол көбінесе енжар көрінеді. Пассивтілік радар астына түседі, себебі ол тыныш және тыныш, бірақ бұл оның күшті және зиянды емес екенін білдірмейді. Пассивті болудың кейбір кең таралған әдістеріне жабылу мен араласудан бас тарту, жақындықтан бас тарту, серіктесіңізді эмоционалды түрде жабу, шейіт болу немесе қарым -қатынастан тыс басқаларға тым көп сенім арту жатады. Бұл бүлікшіл әрекеттердің кез келгені екіншісін қаттырақ, ашулануға немесе жауап ретінде жабуға итермелейді.
Сіз қарым -қатынастағы мәселелерге үлес қосу үшін не істейсіз?
Менің көзқарасым бойынша, олар көбінесе бала кезіңізде білгендеріңізге қатысты, немесе неке қалай жұмыс істейді немесе басқалармен қалай қарым -қатынас жасау керек (кемелді болуға тырысу, басқаларға өз зияндылығыңызды ұнату, қорлау және т. ). Жеке немесе ерлі -зайыптылар терапиясында сіз өткеніңіздің қазіргі жағдайыңызға қалай әсер ететінін зерттей аласыз және оны қазіргі қарым -қатынасыңызға және жалпы бақытқа сыйлық ретінде ұсына аласыз.
Екінші бөлім - сіздің серіктесіңіздің қарым -қатынас әдістері сізді қалай қоздыратынын және сіз қалай жауап беру керектігін қалай өзгерту керектігін түсінуде. Кейде жай ғана «демалысты» алу және мәселелерді талқыламас бұрын тыныш болу драманы азайту арқылы үлкен жақсартуға әкелуі мүмкін. Джон Готтман біздің жүйке жүйемізге шабуыл немесе ашуланған кезде қалай тез қозатынын және бұл ашулы серіктестің қорқынышқа қалай жауап беретінін терең зерттеді. Біз ашуланған кезде, тамыр соғысы тездейді, қан мидан кетеді, біз енді айналыспаймыз және тыңдамаймыз. Талқылауды қайта бастамас бұрын, кетіп, тынышталғаныңыз жөн.
Сізді қатты ашуландыратын нәрсені түсіну үшін терең ізденіс қажет
Мүмкін, ол жылаған кезде, бұл сіздің анаңыздың сіздің назарыңызды талап ететінін еске салады. Немесе ол түнде тым көп ақша жұмсаса, бұл сіздің қажеттіліктеріңіз бен қызығушылықтарыңыздың маңызды еместігін сездіреді. Сіз нақты не деп жауап беретініңізді анықтағаннан кейін, сіз шамадан тыс әрекет ететіндігіңізді түсіну үшін қадамдар жасай аласыз немесе шын мәнінде қалайтын нәрсені сұрауды ұмытып кетесіз - әдетте құрмет немесе махаббат. Содан кейін сіз динамиканы тоқтатып, әңгімені өнімді әңгімеге қайтара аласыз.
Серіктесіңізден не қалайтыныңызды білу маңызды болғанымен, қарым -қатынасыңыздың өзгеруінің негізгі сәулетшісі ретінде өзіңізге қарау сізді ұзақ уақыт бойы бақытты әрі қанағаттандырарлық етеді. Өз бетіңізше немесе терапевт көмегімен болсын, ішке қарау - өзіңізді күшті сезінудің негізгі әдісі.