Мазмұны
- 1. Бақылау үшін емес, байланыс үшін хабарласыңыз:
- 2. Сізге не болып жатқанын ашыңыз:
- 3. Қызық болыңыз:
«Сіз сүйетін адам өзін еркін сезінетіндей жақсы көруіңіз керек» -Тхи Нхат Ханх
Біз бәріміз терең жақындықты аңсайтынымызға сенемін. Мен сондай -ақ қарым -қатынасымызда осындай тәжірибені дамыту үшін қажет осалдықтан қорқамыз деп ойлаймын.
Өзімізді осалдықтан қорғауға бейсаналық ұмтылыс сотталудан, бас тартудан, қорлаудан қорқудан және ең терең деңгейде - өлім қорқынышынан туындайды. «Егер сен мені ұнатпасаң және мені алдасаң, мен өліп қалуым мүмкін» немесе «Егер мен сені ішке жіберсем де, сен де өлсең, мен ешқашан бұл шығыннан аман қалмаймын» - адамдардың бейсаналық мотивтерін, талпыныстарын және әлеуметтік және қатынастық өзара әрекеттесудегі ойлар.
Егер сіздің шындықты ашсаңыз, серіктесіңіз сізді тастап кетпейтініне кепілдік жоқ. Адамдар өз серіктестерінің көңілінен шығу үшін өздерін қорапта ұстайды. Бұл қорап тек сіздің өсуіңіз бен эволюцияңызбен шектеліп қалмайды, бұл сіз қалаған жақындықты бақылауға тырысу. Егер сіз өз шындықты жасырсаңыз, серіктесіңізді сынға алыңыз (тіпті «әзіл» ретінде), күтуге немесе шартпен беріңіз, қолдау көрсетуге қарсы болыңыз, сіздің көзқарасыңызда икемсіз болыңыз, серіктес қалайтын адам болуға тырысыңыз және/немесе оған жауап бермеңіз Сіздің серіктестің ренжуі, қажеттіліктері мен тілектері, сіз өзіңізді осалдықтан қорғау үшін қарым -қатынасыңызды басқаруға тырысасыз.
Бұл бақылау деңгейінің екінші жағы - проекция. Егер сіз серіктес туралы өз идеяңызды ұстанатын болсаңыз, сіз динамиканың қалай ойнағыңыз келетінін немесе сіздің өміріңіз қалай болуы керек деп ойлайтын болсаңыз, сіз неке құруға емес, оны басқаруға тырысасыз. Сіздің қарым -қатынасыңыз біз туралы, өзгелер туралы және өмірдің өзі туралы жиі ұстанатын қатаң идеялардан әлдеқайда терең, өзгермелі және өтімді.
Бізге неке байланысы үзілмеуі керек, ажырасқандардың 50% -ы сәтсіздікке ұшырады және бірге қалғандар табысқа жетеді деп айтады. Бізге ерлі -зайыптылар ретінде уақыттың сынынан өтетін терең қарым -қатынас орнататынымыз айтылады және біз өмірдегі серіктес ретінде таңдаған адаммен қарым -қатынасымызға толық қанағаттанамыз. Содан кейін біз бірге жиналамыз, кемшіліктері бар екі адам, көпшілігіміз бала кезімізде жабысқақ жарақаттармен (кездейсоқ, біздің 47% -ымызда жабысу жаралары бар, бұл ажырасу деңгейіне жақын), біз қорқатын нәрсені жасағымыз келеді шынымен ашылады.
Өзімізді қауіпсіз сезіну үшін біз бір адамға жеке тұлға ретінде жабысамыз және сол адамды және қарым -қатынастағы динамиканы басқаруға тырысамыз. Адамдар арасындағы қарым -қатынастың тұрақты болмауына байланысты, біз сезінетін негізсіздіктің орнын қандай да бір негіз табуға тырысу, біршама тұрақтылық іздеу арқылы өтейді.
Мен неке қиюды жалған деп атаймын: Өйткені біз неке туралы сатылатын әңгіме біздің қауіпсіздігімізді серіктесімізден алатынымызды, қиыншылықтарға төзетін өмірді бірге құратынымызды және егер бірге болсақ табысқа жететінімізді айтады. . Әңгімеде біздің санамыздың эволюциясы, жараларымыздың емделуі немесе өмір мен қарым -қатынастың мәңгілігі жоқ.
Егер екі адам үйленсе, олар өз өмірлерінің соңына дейін өз өмірлерін сақтап қалуға ұмтылады, олар өсу мен эволюцияға ашық, бірақ махаббат тұншығып кетуі мүмкін. Ескі сценарийді «өлгенше бізді бөлгенше» дегеннен «біз бірге өсіп, дамып келе жатқанда не болатынын көреміз» дегенге ауыстыру - бұл көпшілік қабылдауға қорқатын шек. Алайда мен сізден қораптың сыртына шығып, серіктесіңізді қорапқа салуды тоқтатқан кезде, сіз өмір бойы қалаған жақын қарым -қатынастың тереңдігін сезіну мүмкіндігін қарастыруды сұраймын.
Кез келген уақытта біз тұрақтылық үшін басқа адамға тым қатты сүйенетін болсақ, біздің әлемнің ерте ме, кеш пе шайқалатынына кепілдік беріледі. Қауіпсіздік үшін басқа біреуді іздестіру - сіз өзіңізді бөлшектенген немесе таза емес екендігіңізге сенімді. Егер сіз өзіңіздің егемендігіңіз бен тұтастығыңызды бұзсаңыз, өзіңізді, серіктесіңізді және динамикаңызды басқаруға тырыссаңыз, ақыр соңында сіз өзіңіздің өсуіңізді, эволюцияңыз бен денсаулығыңызды ұмытып кетесіз және серіктесіңізді сіздің болжамдарыңыз бен қажеттіліктеріңізден тыс көруді тоқтатасыз.
Біртұтастығыңызбен танысу, егеменді жеке меншігіңізге сәйкес болу, өзіңіздің ақиқаттығыңыз өзіңізге адал болу үшін қандай болар еді? Өз ақиқатыңызды меншікпен және қамқорлықпен ұсыну қалай болар еді, ал басқасына қалай түсетінін басқаруға тырыспаңыз? Өзіңіздің қасиетті жеріңізде құлап қалмай, көтерілмей, осалдығыңызда ашық қалу қандай сезімде болады?
Сіздің некедегі жақындық деңгейі батылдықты, қауіпсіздікті және өзін-өзі тануды қажет етеді. Сіздің қарым -қатынасыңыздың тереңдігі үшін сізге үш дағдыларды дамыту қажет:
1. Бақылау үшін емес, байланыс үшін хабарласыңыз:
Зиян келтіруден гөрі, сіздің сөзіңізді байланыстыру ниетін ұстау - эмоционалды жақындасудың алғашқы қадамы. Сіздің сөздеріңіз өте күшті: олар бір -бірін жарып жіберуі мүмкін. Олар сіздің араңызда қабырға ұстай алады немесе сізді ашық және байланыстыра алады. Олар қауіп төндіруі немесе қауіпсіздік мәдениетін дамытуы мүмкін.
Егер сіз практикалық нәрсені қаласаңыз да, сіз өзіңізді байланыстыратындай етіп сұрау сіздің сұранысты немесе тапсырыс беруді азайтатын сияқты сіздің қарым -қатынас динамикаңызды уақыт өте келе өзгерте алады. Мен жиі жұмыс жасайтын жұптарға: «Сіз ыдыс -аяқ үшін ұрысқанда, ыдыс -аяқ туралы емес», - деп айтамын. Бұл сіздің серіктесіңізге көп үлес қоспағаныңыз үшін ренжіген болсаңыз, үйдің айналасында бастамашылық жасасаңыз немесе үй шаруашылығына қанша ұсынатындығыңызға қорғанатын болсаңыз, сіз басқа адамның өзін қалай ұстайтынын бақылауға тырысасыз.
Егер сіз қарым -қатынас нәтижесіне қосылсаңыз, бұл сіздің серіктеске сіздің көзқарасыңызды білуге немесе өзіңіз қалаған нәрсені жасауға мүмкіндік беру үшін бір нәрсе айтып жатырсыз, демек сіз серіктесіңізді басқаруға тырысасыз. Айқын нәрсені айту үшін, ешкімге не істеу керектігін айтуды ұнатпайды және кім не істегені туралы есеп беруді ұнатпайды, бұл сізді байланыстырады.
Толығырақ тақырыптар үшін, мысалы, созылмалы дәлел немесе сіз ұзақ уақыт бойы серіктесіңізге қарсы реніш пен дәлел жинап жүрсеңіз, сіз өзіңіздің тарихыңызбен таныс болуыңыз мүмкін және сіз не болғанын немесе не болғанын шындыққа сенесіз деп ойлайсыз. серіктесіңізбен жүріңіз. Егер сіз осы жерден сөйлесетін болсаңыз, сіз жағдайды шектеулі тұрғыдан қарайсыз және сізді сөзсіз байланыс пен шешуден алыстатасыз. Сіздің әңгімеңізге деген көзқарасыңызды босатыңыз және есіңізде болсын, екеуіңіз де қарым -қатынас динамикасын құруға үлес қосасыздар. Байланыс ниетіне қайта оралыңыз, екеуіңіз де қарым -қатынастан кейін жақын болғыңыз келетінін ұмытпаңыз. Сіздің сөздеріңіз қалаған жақындықты дамытуға мүмкіндік беріңіз. Мүмкін, бұл ең осал әрекет.
2. Сізге не болып жатқанын ашыңыз:
Сіз байланыс үшін сөйлескен кезде, сіз жасай алатын ең маңызды нәрсе - серіктесіңізбен не болып жатқанын бөлісу. Сіздің тәжірибеңізді ашу дағдысы - бұл уақыт өте келе қолданылуы керек. Кейбіреулерге басқаларға қарағанда оңай болғанымен, біз әдетте ішкі әлемімізді ашатын тілде сөйлемейміз.
Мысалы, егер менің серіктесім неліктен мен көп жұмыс жасайтынымды сұраса, мен қорғанысқа оңай түсе аламын және тереңірек ашылмай, сот пен ұят туралы әңгіме ұстай аламын. Егер оның орнына менің серіктесім: «Мен өзімді жалғыз сезінемін және сені көре алмайтыным үшін қайғыға батамын. Соңғы кезде сіз көбірек жұмыс істеп жатқан сияқтысыз, мен сізден қашып жүрсіз бе деп ойлаймын », - деп мен серіктестің әлеміне терең үңілемін және мен тым көп жұмыс жасайтын оқиғаның астарында не жатқанын білемін. Егер бірінші әдіс анықталмаса және мен оны қате істеп жатқанымда ұстасам, біз өзімізді байланыссыз сезінеміз, бұл менің серіктесім қалайтын нәрсе емес. Егер екінші әдіс ұсынылса, мен білемін, менің серіктесім менімен көбірек уақыт өткізгісі келеді, сонымен қатар менің көңіл бөлгенімді қалайды.
Эмоционалды интеллект пен эмоционалды жақындық - барлық сәтті қарым -қатынастың негізі. Егер сіз өзіңіздің серіктесіңізге ішкі әлеміңізді өз тіліңізбен көруге мүмкіндік берсеңіз, сіз жұбайыңызбен қарым -қатынасыңыздың тереңдігін құрметтейтін осал боласыз.
Ашу тілі әдетте бағдарланған сезінеді, содан кейін түсініктеме беріледі. Түсіндіру әрқашан сіздің жеке тәжірибеңізге ие тілде айтылады. Мысалы, «Сіз мені ренжіттім, себебі сіз түнде менімен ешқашан сырласпайсыз» немесе «Сіз мені төсегіме жатқызудың орнына төсекте телефонға қараған сайын ашуландырасыз» деп айтпаңыз. Бұл екі сөйлемге тән, егер басқа адам белгілі бір түрде әрекет етсе, сенде бәрі жақсы болар еді. Бұл жерде меншік құқығы жоқ.
Оның орнына: «Мен ренжідім, себебі мен төсекке дейін физикалық жанасуды қалаймын, мен сені менімен бірге болудан гөрі телефоның қызықтыратынын сеземін», - деп айтыңыз. Мұндағы тіл сіздің ашулануыңызды өзіңіздікі ретінде қабылдайды, сонымен қатар сіздің әңгімеңізді өзіңіздікіндей ұстайды. Бұл сіздің субъективті шындыққа дауыс береді, сонымен қатар сіздің серіктесіңізге ішкі әлеміңізді ашуға мүмкіндік береді.
3. Қызық болыңыз:
Адамдар іске қосылса, олар қорғану үлгісіне оңай енеді. Сіздің әріптесіңіз сізге айтқан немесе істеген ісіңізден ренжігені туралы кері байланыспен келгенде, сіз түсіндіруге, олардың қалай қателескенін айтуға немесе сізді ренжіткен жолдардың ұзақ тізімін шығаруға тырысуыңыз мүмкін. Бұл үлгі бізді осалдық пен жақындықтан сақтайды.
Сіз өзіңізді серіктеске қорғаған кезде, сіз олардың не болып жатқанын білуді тоқтатасыз және сіз қарым -қатынасқа кедергі жасайсыз. Қанша қиын болса да, байланысқа ашық болуға тырысыңыз және қызығушылығыңыз арқылы осалдығыңызда болыңыз.
«Сіз анаңызға оған аулалық жұмыс жасайтыныңызды айтқаныңыз үшін ренжіген сияқтысыз. Толығырақ айт ... »
Естігендеріңізді ой елегінен өткізіп, қайталап айтыңыз да, дау -дамай кезінде байланыстыру үшін басқа бірдеңе осындай ұзақ жолға түсе алатынын сұраңыз. Бұл бір -бірімен диалогтың осы түрінде болу үшін жоғары деңгейдегі хабардарлықты, байланысқа берілгендікті және реттеуді қажет етеді. Сіз бірге дамып, бірге өсіп келе жатқанда, қарым -қатынастың бұл түрі қаттылық пен қыңырлылықты икемділікке ауыстырады.