Мазмұны
Сіз ренжігеніңізге жұбайыңыздың бәрі кінәлі ме, әлде олардың мінез -құлқы мәселенің жартысы ғана ма? Біз бәріміз жұбайымыз ұнатпайтын нәрселерді жасай алатынын білеміз, оның ішінде бізді тыңдамау, дұрыс таңдау жасамау, біздің қажеттіліктерімізді елемеу, үй шаруашылығына немесе балаларға жауапкершілікті бөліспеу, қажетсіз күйзеліс көрсету және қажетсіз талаптарды қою. Бұл жағдайда, әдетте, бастапқы реакция - ашулану немесе ашуланшақтық. Егер бұл белгілі бір уақыт ішінде қайталана берсе, бұл ренішке әкеледі. Жылдар бойы ашулану өшуге әкеледі.
Бір адам айтқандай: «Мен бұрын жылайтынмын, қайғырып, ашуланатынмын, бірақ бір күні мен бас тарттым және бұл некенің пайдасы жоқ дедім». Басынан бастап барлық осы мінез -құлықты жасайтын жұбайын кінәлау оңай, бірақ жиі ұмытылатын нәрсе - бұл біздің әрқайсымыздың мінез -құлықты тоқтатуға күші бар. Біз мұны білмейміз немесе оны зерттеуге қорқамыз. Өз күшіңізді табу үшін нені қалайтыныңызды білу қажет.
Көбінесе біздің жұбайымыз белгілі бір түрде әрекет етеді және біз оған төземіз. Сіз сөйлеп жатырсыз деп ойлау оңай, өйткені сіз дауыстап немесе дауысты көтере аласыз, бірақ сізге қажет нәрсені айту - бұл ұрысудан өзгеше.
Ерлі -зайыптылардың ренжіген мінез -құлқына төзуге болатын бірнеше себептер бар.
- Біз қателесеміз деп ойлауымыз мүмкін, өйткені біздің жұбайымыз осылай дейді.
- Мүмкін, біз бала кезімізде емделудің белгілі бір деңгейіне төзуге мәжбүр болдық және үйрендік, ал егер біздің жұбайымыз бұл мінез -құлықты көрсеткенде, егер ол біздің балалық шағымыз сияқты жаман болмаса және біз оны жіберуге шешім қабылдайтын болсақ.
- Тағы бір себеп - бұл мінез -құлықтың кішігірім көрінуі және оны тәрбиелеу ұсақ -түйек болуы мүмкін.
- Мүмкін, сіздің жұбайыңыз сезімдеріңізді білдіргенде ашулануы мүмкін.
- Егер сіз өз сезіміңізді білдірсеңіз, жұбайыңыз «ашуланады» деп ойлайсыз.
- Мүмкін сіз өзіңіздің не сезініп тұрғаныңызды білмейсіз, өйткені сіз көп уақытыңызды жұбайыңыз не ойлайды деп уайымдайсыз.
Сізге қажет нәрсені табу үшін шыдамдылық пен тәжірибе қажет. Мұны істеу үшін сіз ренжіген сәттер мен неге ренжігеніңізді түсіну арасында үзіліс жасауыңыз керек. Мысалы, егер сіздің жұбайыңыз сізге ыдыс -аяқ жуу керек екенін айтса, сіз ыдыс -аяқты кім жасауы керек екені туралы немесе ыдыс -аяқты қашан жуу керек екендігі туралы дауласуға кірісуіңіз мүмкін. Мәселе мынада, бұл сізді ренжіткен нәрсе емес. Егер сіз кідіріп, сізді не ренжіткені туралы ойласаңыз, онда сіздің жұбайыңыз үйге келгенде сізді қарсы алмаған болуы мүмкін, немесе бұл сөздер кінәлі немесе шыдамсыздықпен айтылған болуы мүмкін, немесе дауыс деңгейі сіздің жайлылық деңгейінен жоғары болуы мүмкін.
Сізді ренжіткен бөлікті елемегенде, сіз өз күшіңізді пайдаланбайсыз.
Қуат - бұл нені ауыртатынын анықтау және оны жұбайыңыз түсінуі үшін, сіз ренжіген кезде шын сүйе алмайсыз. Сізге қажет нәрсені білу және сұрау сіздің құзыретіңізде, бірақ алдымен сіз не сезінетіндігіңізге сенімді болуыңыз керек.