Мазмұны
- Тұрақты махаббатты тәрбиелеу үшін не қажет?
- Махаббаттың шындықты тексеруі
- Бақ - бұл тамаша метафора
- Бұл қалай жұмыс істейді?
- Қатаң шекара жақындықты нығайтуға көмектеседі
Әйелім Хелен екеуміз үйленген кезде «ғашық болмағанымызды» білдік. Біз бір -бірімізді жақсы көрдік және біз шынымен құмар болдық. Бірақ біз бұқаралық ақпарат құралдарында жиі идеализацияланатын эйфориялық махаббатқа онша мән бермедік. Енді 34 жылдан кейін мен оған менің өмірімде болғанына жиі ризамын. Мен мұны кем дегенде аптасына бірнеше рет жасаймын. Ол бөлмеге кіргенде мен ішімнен жанамын. Ол мені «жан жарым» деп атайды және егер өмірден кейінгі өмір болса, менімен бірге болуға мені іздеуге ант береді. Сонымен бұл қалай болды? Не болды, біз екеуіміз де ақылды болдық - төзімді махаббаттың шынайы табиғатын және оны өсіру үшін не қажет екенін түсіну үшін. Біз уақыт өте келе сүйіспеншілікті дамыту үшін шеберлік пен тәртіпті қолдану керектігін түсіндік. Біз үшін табада жарқыл жоқ!
Тұрақты махаббатты тәрбиелеу үшін не қажет?
1982 жылы Үндістанда қызықты зерттеу болды. Гупта мен Сингх 10 жыл ішінде екі жас жұбайларды бақылап, оларды Рубин махаббат шкаласымен салыстырды. Бір тобы махаббат үшін үйленді, екіншісі келісілгендіктен. Сіз не болғанын болжай аласыз. Бұл тасбақа мен қоян болды.
Сүйіспеншілікпен басталған топ жоғары сүйіспеншіліктен, ал ұйымдастырылған топ өте төмен басталды. 5 жыл ішінде олар шамамен тең болды. 10 жылда келісілген топ 60 -шы жылдары Рубиннің махаббат шкаласы бойынша және 40 -шы жылдардағы дәретханада махаббат тобын ұпай жинады. Неге бұлай болды?
Корреляция себептілікті дәлелдемейді, бірақ мен ғашық жұптар жалған болжамнан басталды деп түсіндірер едім: Ғашықтықтың алғашқы эйфориясы ерлі -зайыптыларды болашақ махаббат оңай болады деп алдайды. Оны өсіру және қорғау үшін оларға көп күш қажет болмайды. Билікті бөлісу басталып, тәртіпсіз ерлі-зайыптылар бір-бірін көгерте бастағанда, жағымсыз сезімдер жиналады. Кінәлау мен масқаралау қарым -қатынасты бұзады.
Біздің ағылшын синтаксисінің жауапсыздықты қалай білдіретінін тыңдаңыз. Біз «ғашық боламыз». Бұл бізден тыс. Мүмкін, бұл Құдайдың «болуы керек» болған шығар. Бұл синтаксис біздің оған жауап бермейтінімізді білдіреді. Егер Эльвис ғимаратты тастап кетсе, онда бізде сәттілік жоқ.
Махаббаттың шындықты тексеруі
Батыста некелердің жартысына жуығы ажырасумен аяқталады. Бұл екінші жартысы бақытты екенін білдірмейді. Көптеген ерлі -зайыптылар балалар үшін бірге қалады. Басқалары бөлек қалуға шамасы жетпейтіндіктен қалуға мәжбүр болады. Бұл жұптардың аз ғана бөлігі жылдар бойы құмарлықты сақтайды дегенді білдіреді. Бұл қайғылы шындық.
Егер «қалыпты» дегеніңіз ақырында қанағаттанарлықсыз қарым -қатынаста болғаныңызды білдірсе, онда сіз әдеттегіден ақылды болуыңыз керек
Махаббаттың эйфориялық күйіне мәңгі қалуға болады деп ойламаңыз. Сүйіспеншілікке толы эмоцияларды үнемі дамытып отыру жақсы болар еді.
Ал эмоциялар дегеніміз не? Дәл, бірақ соншалықты романтизацияланбаған ақиқат-бұл ми мен дене рефлекстері. Махаббат эмоциясына окситоцин, вазопрессин және допаминді нейрогормондардың бөлінуі жатады. Неврологтар мидың қай бөліктеріне қатысатынын картадан шығарды. Бұл геикті алудың себебі - бұл бізге не істеу керек екені туралы модель береді.
Бақ - бұл тамаша метафора
Осыны ойлаңыз. Сізде бейсаналықта бақ бар. Сіздің эмоцияларыңыздың көпшілігі осы бақшадан өседі. Сіздің серіктесіңізде де бар. Егер сіз окситоциннің мол өнімін алғыңыз келсе, онда сіз екі бақшаны да ұрықтандырып, суаруыңыз қажет. Сіз оны жақындық пен адамның жылу сезімін тудыратын тәжірибемен тамақтандыруыңыз керек. Бұл тәжірибелер физикалық немесе жыныстық қатынасты қамтуы мүмкін, бірақ ересектердің көпшілігі психикалық түрге көбірек мұқтаж. Сіздің серіктесіңіздің жеке ойы мен қалауын білуге деген ұмтылысыңыз - сіздің серіктестің бақшасындағы ең бай тамақтану. Қызығушылық - бұл қарым -қатынаста ең бағаланбаған ресурс.
Бірақ егер сізде бақ болса, онда суару мен тыңайтқышты енгізу жеткіліксіз. Сіз оны қорғауыңыз керек. Арамшөптер мен зиянкестерден аулақ болу керек. Біздің жақын қарым -қатынасымызда махаббатты тұншықтыратын арамшөп тәрізді бейсаналық күш бар. Егер біз оны қысқартпасақ, ол шырмауық немесе кудзу сияқты өседі. Бұл қарым -қатынас авторлары жақсы білмейді, бірақ бұл басқа факторларға қарағанда сәтсіз некеге көбірек себеп болуы мүмкін. Психо -физиологтар оны «пассивті тежелу» деп атайды.
Бұл қалай жұмыс істейді?
Егер біз мақұлданудан қорқатын болсақ, біз серіктесімізге сұраныстың орнына бұйрық беруге, бізбен келіссөз жүргізудің орнына ереже беруге, бізден сұраудың орнына не ойлайтынымызды немесе не сезінетінімізді айтуға, сөйлемдерді үзуге немесе бізді орындауға мәжбүрлеуге рұқсат береміз. біздің кестенің орнына олардың кестесі бойынша тапсырма ....... онда біз сайып келгенде біз қалағанның орнына серіктесіміз не күтетінін күтуіміз басқарылатын болады. Бұл кезде біз ес -түссіз күйде қауіпсіздігімізбен басқарыла бастаймыз. Біздің қорғаныс жүйесі өз орнын алады.
Біз қауіпсіз кәдімгі роботқа айналамыз және есінен танып қаламыз. «Мен енді кім екенімді білмеймін!» Дегенді қанша адам естіді? ? «Мен не қалайтынымды білмеймін» «Мен тұншығып бара жатқандай сезінемін!» «Мен суға батып бара жатқандай сезінемін!» Мұның бәрі мен «қарым -қатынасты иесіздендіру» деп атайтын кезеңнің соңғы белгілері.
Пассивті тежелу бақшаны толығымен жауып тастады. Істер осы уақытқа дейін басталуы мүмкін, өйткені адамға оттегі мен өмір қайта оралғандай болады.
Сіздің серіктесіңіз сіздің шекараңызға енген кезде әдептілікпен қарсы тұру сіздің жауапкершілігіңізде. Мұны істеген серіктестердің қарым -қатынасы жақсы болады. Мен мұны жүздеген жұптарға берген сауалнамамен зерттедім. Мен әр серіктестен басқа серіктеске бас тарту үшін ашық мәлімдеме жасауды елестетуді сұраймын (мысалы, «мен сенімен бірге болудан бас тартамын» немесе «мен бұған ешқашан келіспеймін»). Мұндай бас тартуды елестеткеннен кейін, мен олардың алаңдаушылығын кеңейтуді сұраймын.
Үлгі анық.
Серіктестен бас тартқан кезде аз уайымдайтын серіктестер - бұл жақын қарым -қатынас. Олар ең жақсы қарым -қатынас жасайды. Бас тарту «жағымды» болмағандықтан уайымдайтын серіктестер - қарым -қатынас жасамайтындар. Бұл парадокс.
Қатаң шекара жақындықты нығайтуға көмектеседі
Олар пассивті тежелуді болдырмайды.
Бірақ күте тұрыңыз. Есте сақтау керек тағы бір нәрсе бар. Бір емес, екі бақ бар. Ия, сіз арамшөптерді өзімізден аулақ ұстауымыз керек. Дегенмен, сіз серіктестің бақшасындағы көшеттерді таптап кете алмайсыз.
Егер сіз өзіңіздің серіктесіңізді үстем етіп, қорлау арқылы қарсы тұрсаңыз, онда сіз оған зиян келтіресіз. Егер сіз сыйластық пен әдептілікке ие болсаңыз, онда қарым -қатынас қорғалады. Мен көптеген ерлі -зайыптыларды кооперативтік конфронтация деп атауға үйреттім. Мұндай қарама -қайшылық бір серіктестен екінші серіктестен шекараға енуді түзетуді сұрайды. Мұны жасайтын ерлі -зайыптылардың махаббаты күрт артады. Мен ажырасқан ерлі -зайыптылардың махаббатқа қайта оралғанын және жалған қақтығыстарда бірлескен қарама -қарсылық жасау арқылы қайтадан бірге оралғанын көрдім.
Міне, сіз барсыз. Сізде таңдау бар. Сіз сиқырға түсесіз немесе бірдеңе жасай аласыз деп сене аласыз. Егер сіз қарым -қатынастың басында ғашық болсаңыз, онда бұл жақсы. Бұл қуанышты және жиі уақытша кезең. Егер мен сіздің құмарлық жойылған болса, қайта ғашық болуға сенбеңіз деп ұсынамын. Сізге неғұрлым мұқият және креативті болу керек.
Мен «креативті» сөзін бірден бақылау мағынасында емес, махаббатты тәрбиелеу, қорғау және тәрбиелеу мағынасында қолданамын. Соңғысы мұқият тексеру мен өзін-өзі тәрбиелеуді қажет етеді. Бірақ ол жылдан -жылға, онжылдықтан кейін онжылдықта мол өнім береді. Міне, Хелен екеуміз қазір рахаттанып жүрміз. Сіз де жасай аласыз деп үміттенеміз.