Мазмұны
- 1. Бірінші жол - сын
- 2. Екінші жол - менсінбеушілік
- 3. Үшінші жол - қорғаныс қабілеттілігі
- 4. Төртінші жол - таспен соғу
Жақында біреу менімен Ричард Рордың өмір беретін сөздерімен бөлісті:
«Эго қалағанын сөзбен алады.
Жан қажет нәрсені үнсіз табады ».
Мен осы цитатамен отыруға уақыт бөлгенде, бұл хабар мені қатты таң қалдырды. Біз эгода өмір сүріп жатқанда, біз сөзбен таласамыз, кінәлаймыз, ұятқа қалдырамыз, өсек айтамыз, басқарамыз, жекелендіреміз, салыстырамыз, бәсекелесеміз және қорғаймыз.
Біздің эго бізді реакция арқылы өз құндылығымызды дәлелдеуге шақырады.
Бірақ біз жанмен өмір сүргенде, біз өзімізді және басқаларды мүлде басқаша кездестіреміз. Эго жауынгерлік сипатының орнына, бұл тәсіл басқаларға жұмсақ түрде жауап беруді қамтиды. Эго реакциямызбен өмір сүрудің орнына, біз басқаларға эмпатияны, рефлексивті тыңдауды, жанашырлықты, кешірімділікті, рақымдылықты, құрмет пен құрметті ұсынамыз.
Карл Юнг біз өміріміздің бірінші жартысын эго дамытуға, ал екінші жартысын олардан бас тартуға үйренуге жұмсайтынымызды айтты. Өкінішке орай, біздің эго қарым -қатынасқа кедергі жасай алады.
Егер біз эгоды тастаудың қасиетті жолын бастасақ, серіктестерімізбен, әріптестерімізбен, достарымызбен және отбасы мүшелерімен қарым -қатынасымыз қалай өзгеруі мүмкін?
Психолог Джон Готтман Апокалипсистің төрт жылқышы теориясын құрды. Ол бұл тілді Жаңа өсиеттегі Аян кітабынан қабылдайды. Аян кітабы ақырзаманды сипаттаса, Джон Готтман бұл метафораны ерлі -зайыптылардың соңын болжай алатын қарым -қатынас стилін сипаттау үшін қолданады. Қарым -қатынасты тоқтатудың бұл төрт жолы сынға, менсінбеушілікке, қорғанысқа және тас соғуға жатады.
1. Бірінші жол - сын
Сын - бұл серіктестің мінезіне, әдеттеріне немесе жеке басына ауызша шабуыл жасау. Менің ойымша, біз екінші жартымызды сынға алғанда, біз өз эгомызбен өмір сүретінімізді ескеру маңызды.
Эгодан тыс өмір сүрудің бір мысалы, отбасылық банктен үзінді көшірмені тексеретін күйеуі болуы мүмкін және әйелі екі апта сайынғы бюджетін 400 долларға асырғанын түсінеді. Ол ашуланып, әйелін бірден сынға алады - сіз ешқашан бюджет шегінде өмір сүрмейсіз. Сіз әрқашан осылай жасайсыз, мен сіздің Ким Кардашьянның өмір салтын ұнатамын.
Бұл сыни сөздер әңгімені жауып тастауы мүмкін, себебі әйеліне «сен ешқашан және сен әрқашан» деген тілмен шабуыл жасаған.
Бірақ, эго емес, ақылға қонымды жауап қандай болар еді?
«Жан өзіне қажет нәрсені үнсіз табады» - Ричард Рор
Біршама терең дем алып, серіктесіңізге қалай жанашырлықпен жауап беру керектігін ойластырған жөн.
Неғұрлым жанды реакция болуы мүмкін: «Мен бүгін мәлімдемелерімді тексердім, біз бюджеттен 400 долларға өттік. Мен зейнеткерлікке жетеміз бе деп алаңдаймын. Біз ақшаны не үшін жұмсап жатқанымыз туралы көбірек сөйлесуге және шығындарымызға көбірек көңіл бөлуге бола ма? »
Бұл жауапта күйеуі «мен» тілін қолданады және өз қажеттіліктерін оң жағынан көрсетеді. Ол диалогқа шақыратын сұрақ қояды.
2. Екінші жол - менсінбеушілік
Романтикалық немесе платоникалық қарым -қатынастың аяқталуының тағы бір жолы - менсінбеушілік.
Біз жеккөрушілік көрсеткенде, біз қорлауды жиі лақтырамыз және серіктесімізден ең жаманын көреміз. Менсінбеу - бұл эгоға негізделген жауап, өйткені біз серіктестерімізді күнәкар, ал өзімізді әулие ретінде көреміз. Біз басқалардан оларды үлкен бала, перфекционист, нарциссист, жалқау, ашуланшақ, өзімшіл, пайдасыз, ұмытшақ және басқа да көптеген жағымсыз белгілер сияқты сипаттау арқылы алшақтаймыз.
Жақсы көретін адамды күшті жақтары мен өсіп келе жатқан тұлғасы ретінде көрудің орнына, біз оларды негізінен теріс жағынан көреміз. Менсінбеуге қарсы бір дәрі - бұл растау мен ризашылық мәдениетін қалыптастыру. Бұл жанды жауап - біз серіктесімізге, достарымызға және отбасымызға олар туралы бағалайтынымызды айтуға және пайдалы немесе ойлы нәрсе жасаған кезде оларға алғыс айтуға тырысамыз.
Біздің растау сөздеріміз сүйіктімізге және қарым -қатынасымызға күш береді.
3. Үшінші жол - қорғаныс қабілеттілігі
Қорғаныс - қарым -қатынасты тоқтатудың тағы бір жолы.
Көптеген адамдар сынға алынған кезде қорғаныс жасайды, бірақ қорғаныс - бұл ешқашан ештеңені шешпейтін эго жауап.
Мысал 1-
Анасы жасөспірім ұлына 'Тағы да біз кешігіп келеміз' дейді. Ол: «Кешіккенімізге менің кінәм жоқ. Бұл сенікі, себебі сен мені уақытында көтермедің '.
Кез келген қарым -қатынаста қорғаныс - бұл басқа біреуді кінәлау арқылы жауапкершілікті жобалау әдісі. Шешім - бұл жанжалдың сол бөлігі үшін ғана болса да, кез келген жағдайда біздің жауапкершілікті мойындау.
Мысал 2-
Айыптау циклін тоқтату үшін анасы: «Кешіріңіз. Мен сені ертерек оятқанымды қалаймын. Мүмкін, біз түнде душ қабылдауды бастай аламыз және таңертең оятқышты он минут бұрын орнатқанымызға сенімді бола аламыз. Бұл жоспарға ұқсайды ма? '
Сондықтан, проблемаға өз үлесімізді қосуға дайын болу - қорғанысты жеңудің құралы.
4. Төртінші жол - таспен соғу
Стоуоллинг - бұл қарым -қатынастың тығырыққа тірелуі мүмкін тағы бір проблемалық мінез -құлық. Бұл кезде біреу келіспеушіліктен бас тартып, енді бастықпен, серіктеспен немесе сүйікті адамымен араласпайды. Бұл әдетте біреу эмоционалды күйзеліске ұшыраған кезде болады, сондықтан олардың реакциясы - өшіру және ажырату.
Қателесудің әдісі - қарым -қатынастағы бір адамға дау -дамайдан үзіліс алу керектігін айтуы, бірақ дауға қайта оралуға уәде беруі.
Тісті берілістеріңізді эгоға негізделген жауаптардан ойластырылған жауаптарға ауыстырыңыз
Сын, менсінбеушілік, қорғаныс және тасқа соғу-бұл басқаларға эго әсер ететін жауаптар.
Ричард Рор бізге эго арқылы өмір сүре алатындығымызды немесе жүрегіміздің кеңістігінде өмір сүре алатынымызды еске салады, бұл әрқашан ақылды, жанды, саналы және интуитивті жауап болады.
Жеке тәжірибе
Мен йога сабағын алып, өзімшілдікпен айналысқанда, кейде сабақта физикалық жарақат алатынымды түсіндім. Алайда, мен өз денемді тыңдап, өзіме не ұсыну керектігін ойласам, маған еш зиян тигізбейді.
Эго арқылы өмір сүру арқылы біз өзімізге физикалық зиян келтіре алатындай, біз де эго деп аталатын реактивті бос кеңістікте өмір сүргенде басқаларға да, өзімізге де эмоционалды түрде зиян келтіре аламыз.
Сіздің өміріңізде өзіңіздің эгоңыздан кімге реакция жасағаныңыз туралы ойланыңыз. Бұл адамға реакцияңызда редукторды қалай өзгерте аласыз және жандылыққа, мейірімділікке және жанашырлыққа ие бола аласыз?
Біз эгомен өмір сүргенде, бізде мазасыздық, депрессия мен ашулану пайда болуы мүмкін. Бірақ біз жанмен өмір сүргенде, біз көбірек өмір, еркіндік пен қуаныш табамыз.