Мазмұны
- Өзіңізді жоғалту қалай көрінеді?
- Неліктен біз қарым -қатынаста өзімізді жоғалтамыз?
- Өзіңізді қайтадан қалай табуға болады
Қарым -қатынаста өзіңізді жоғалту туралы бір нәрсе бар, ол естілгендей дерексіз. Солақайлар мен прагматиктер: «Өзіңді қалай жоғалтуға болады? Сіз дәл сол жердесіз ».
Егер сіз оны бастан өткерген болсаңыз, сіз білесіз.
Сіз оны түсінгенше біраз уақыт кетуі мүмкін. Ол кенеттен бір тонна кірпіш сияқты сіздің бетіңізге соғылуы мүмкін. Немесе ол сізді күнде ренжітуі мүмкін, құлағыңызға сыбырлап: «бұл сіз шынымен емессіз».
Қалай болғанда да, қарым-қатынаста өзіңізді жоғалту-бұл қауіпті жол, ол тек қана күші жетпеген, аз өмір сүруге және өмір тәжірибесіне әкелуі мүмкін.
Сіз күші аз және қанағаттанбаған адамсыз.
Өзіңізді жоғалту қалай көрінеді?
Өзіңізді қарым -қатынаста жоғалту сіздің елеске айналуыңызды немесе денеңізді тастап кетуіңізді білдірмейтіні рас болса да, бұл сіздің ішкі жан -дүниеңізбен, атап айтқанда, сіздің қалауыңызбен, қалауыңызбен және қажеттіліктеріңізбен байланысын жоғалтады дегенді білдіреді. бірегей адам.
Міне, сіздің қарым-қатынасыңызда өзіңізбен ішкі байланыстың жоғалғаны туралы бірнеше сенімді белгілер:
- Сіз жиі әрекет етесіз, ойлайсыз және қарым -қатынас жасайсыз, сіздің серіктесіңіз сіздің шынайы, шынайы болмысыңыздың орнына мақұлдайды және қалайды.
- Сіз қарым -қатынаста өз қажеттіліктеріңіз бен тілектеріңізді үнемі елемейсіз.
- Сіз қарым -қатынастың «сізді төмендететінін» сезінесіз.
- Сіз өзіңіздің серіктесіңізге қанағаттануға емес, сізге бақыт әкелуге тырысасыз.
- Сіз өзіңіздің хоббиіңізге, мақсаттарыңыз бен армандарыңызға қызығушылықты жоғалтып, оның орнына серіктесіңіздің хоббиі мен мақсаттарына көбірек көңіл бөлесіз.
- Сізге жалғыз қалу ыңғайсыз және серіктесіңізбен уақыт өткізгенді ұнатасыз, тіпті егер ол сізге сәйкес келмейтін әрекеттермен үнемі айналысуды білдірсе де.
Неліктен біз қарым -қатынаста өзімізді жоғалтамыз?
Жоғарыдағы тізімді оқу өте қорқынышты естіледі және сұрақ туындайды: бұл қалай болады? Неліктен сіз қарым -қатынаста өзіңізді жоғалтасыз?
Жауап - тіркеме.
Сіз өзіңіздің бос жеріңізді толтыра алады деген жалған сылтаумен серіктесіңізге байланып қалдыңыз және оларға тәуелді болдыңыз.
Көптеген рухани ілімдер бұл бос сезім туылғаннан басталғанын айтады. Сіз анаңыздың құрсағында өзіңізді толық және толық сезіндіңіз, бірақ сіз дүниеге келген кезде сіз осы тұтастық сезімінен (кейде «Бірлік» деп те аталады) ажырап, қалған өміріңізді қайтадан тұтастықты іздеуге жұмсауға тура келді.
Сонымен, серіктеске қосылудың ең қызықты бөлігі - бұл сағыныштың олар туралы емес екендігі. Бұл сіз туралы.
Сіз жақсы нәрсені қалайсыз және бұл сезімді қуасыз.
Мүмкін сіздің серіктесіңіз қарым -қатынастың басында сізді керемет сезінуге мәжбүр етті. Сіз өзіңізді қалаған, қалаған, сүйікті және тұтас сезіндіңіз. Содан кейін, өз әдетін қолдау үшін ұрлыққа бет бұратын нашақорлар сияқты, сіз бұл таңғажайып сезімді, егер ол жоқ болса да, қуа бердіңіз. Сіз өзіңіздің серіктесіңізге жүгіре бердіңіз, олар сізге бұл жақсы сезімді қайтарады деп ойлайсыз, ал шын мәнінде сіз өзіңізден алыстап бара жаттыңыз.
Сіз сондай -ақ басқалар сіздің балалық шағыңызда ата -анаңызбен (немесе алғашқы тәрбиешілермен) қарым -қатынасыңыздан әрекет етуді қалайды деп ойлағандай әрекет етуді әдетке айналдырған боларсыз.
Мүмкін сіз ерте жастан ата -анаңызға ұнау үшін бәрін жасаймын деп шешкен шығарсыз, оның ішінде сіздің нұсқаңыздың қайсысы сізді жақсы көретінін және танитынын шешуге мүмкіндік береді. Сіз өзіңіз болудың орнына олардың махаббатын жеңу үшін ең жақын адамдарыңызбен рөл ойнауды үйрендіңіз және бұл мінез сіздің романтикалық қарым -қатынасыңызда қайталанды.
Тағы бір түсініктеме - біз психология саласындағы «сенімсіз тіркеме» деп атаймыз. Бұл сіздің негізгі күтуші бала кезіңізде сіздің ерекше қалауыңыз бен физикалық немесе эмоционалды қажеттіліктеріңізді қанағаттандыра алмайтынын білдіреді.
Сіз аш болған кезде емес, кестеге сәйкес тамақтанған боларсыз (немесе тіпті «сарапшының кестесі» бойынша). Немесе сіз шаршағаныңызға немесе болмағаныңызға қарамастан, әр кеш сайын кешкі жетіде төсекке мәжбүр болған шығарсыз.
Мүмкін сізде күнделікті қандай киім кию керектігін білмейтін шығарсыз. Осындай оқиғалардан сіз өзіңіздің қамқоршыларыңыз бен жақындарыңызға инстинктивті қажеттіліктер мен тілектерді беруді үйрендіңіз.
Сізге өз қажеттіліктеріңізді айтуға орын берілмеген шығар. Нәтижесінде, сіз оларды еріксіз ата-анаңызға тапсырдыңыз, өзіңіз болудан (немесе оған қамқорлық жасаудан) қорқып кеттіңіз, содан кейін өміріңізде романтикалық қарым-қатынаста «жаңартылды» немесе бұл үлгіні қайталады.
Өзіңізді қайтадан қалай табуға болады
Енді сіз қарым -қатынаста неге өзіңізді жоғалтқаныңыз туралы көбірек біле отырып, сұрақ туындайды: өзіңізді қайтадан табу үшін біздің ішкі қажеттіліктерімізге қалай қосылуға болады?
Сіз жаттығасыз.
Күн сайын өзіңізбен байланыста болуға және өз қажеттіліктеріңізге қосылуға жаттығыңыз.
Міне, өзіңізді қайтадан табуға көмектесетін бірнеше кеңестер мен құралдар:
- Күн сайын өзіңізден: «Бүгін маған не керек?» Деп сұраңыз.
Өзіңізді тамақтандыруды, жұмысқа қатысуды, басқалармен қарым-қатынасты, белсенді болуды немесе өзіңізді тамақтандыруды қоса алғанда, күнделікті әрекеттер туралы өзіңізбен бірге болыңыз:
- Сіз күніне тек жеміс -жидек ішуіңіз керек немесе сол шоколадты тортпен рахаттаныңыз деп ойлайсыз.
- Жағажайға бару үшін жұмыстан демалу немесе тапсырманы орындау үшін 12 сағаттық уақыт бөлу қажет болуы мүмкін.
- Сізге ең жақын досыңызға қоңырау шалу немесе телефонды өшіру қажет болуы мүмкін.
- Немесе сізге терлеуге арналған йога сабағы, ванна, ұйықтау немесе бір сағаттық медитация қажет болуы мүмкін.
Әріптесіңіздің қажеттіліктеріне немесе сіз не істеу керек деп ойласаңыз да, өз мүдделеріңіз үшін өзіңізді шынымен тыңдауға уақыт бөліңіз. Өзіңіздің және сіздің қалауыңыз туралы күшті сезімді дамыту үшін өзіңіздің ішкі хабарларыңызға сеніңіз.
Сіз сонымен қатар күн ішінде бірнеше рет өзіңізбен бірге жаттығуға болады: «Маған дәл қазір не қажет?». Маған дәл қазір не қажет? Мен нені қалаймын? »
Егер сіз серіктестеріңіздің қажеттіліктерін өз қажеттіліктеріңізден жоғары қоятындығыңызды білсеңіз, өзіңізді тоқтатыңыз және қарым -қатынаста тепе -теңдікті қалай құруға болатынын көріңіз.
- Өз ата -анаңыз болыңыз
Егер сіздің жеке ата -анаңыз сіздің жеке қажеттіліктеріңізге бейімделе алмаса және сіз серіктесіңізден бағыт -бағдар сұрасаңыз, онда сіз өзіңіз үшін «идеалды ата -ана» болғыңыз келетін болыңыз. Егер сіз идеалды ата -ана бола алсаңыз, сіз келесі әрекеттерді жасар едіңіз:
Өзіңізге өмірді зерттеуге кеңістік беріңіз. Жақсы жасалған жұмыс үшін өзіңізді мойындаңыз. Өзіңізге шынайы жанашырлық танытыңыз. Өзіңізді сөзсіз жақсы көріңіз.
Өзіңізді және өмірге қалай жауап беретініңізді біліңіз. Өзіңіздің күшті және әлсіз жақтарыңызды біліңіз. Өзіңіздің ең жақсы қорғаушыңыз болыңыз. Сіздің қажеттіліктеріңізді тыңдаңыз және егер олар сіздің мүдделеріңізге сәйкес келсе, оларды орындауға жауап беріңіз. Өзіңіздің ерекше екеніңізді көрсетіңіз. Өзіңізді бағалаңыз және сыйлықтарыңызды тойлаңыз.
- Өзіңіздің сүйіктіңіз болыңыз
Әрқашан серіктесіңізден сізді қанағаттандыру мен қанағаттандыру үшін іздеудің орнына, өзіңізді орындауға жаттығыңыз. Мерзімдерге өзіңізді шығарыңыз. Өзіңізге гүл сатып алыңыз. Денеңізді сүйіспеншілікпен ұстаңыз. Өзіңізді бірнеше сағат бойы жақсы көріңіз. Мұқият болыңыз және өзіңізді тыңдаңыз. Өзіңіздің ең жақын досыңыз болыңыз. Өз жолыңызды табу үшін басқаларға қарамауды үйреніңіз.
Егер сіз қазір қарым -қатынаста жоғалсаңыз, бұл өзіңізбен байланыс орнатудың тамаша құралы. Сіз серіктесіңізбен қарым -қатынасыңызды сақтай аласыз және сонымен бірге өзіңізбен қарым -қатынасты нығайта аласыз (немесе бастай аласыз). Сіздің қарым -қатынасыңызда сізден басқа ешкім жұмыс жасай алмайды.
- Өзіңізбен бірге болыңыз
Өзіңізге сұрақ қойыңыз: серіктесіме тәуелсіз, мен не істегенді ұнатамын?
Әр түрлі хобби мен әрекеттерді зерттеңіз. Өзіңізді және өзіңізге қажет нәрсені білу үшін өзіңізбен уақыт өткізіңіз. Егер сіз өзіңізбен бірге болу қиын екенін байқасаңыз, оны ұстаныңыз. Кейде өзіңізді шынымен жақсы көруді және жеке серіктестіктен ләззат алуды үйрену үшін өзіңізді жек көруге уақыт бөлуге тура келеді.
Айта кету керек, егер сіз қарым -қатынаста өзіңізді жоғалтып алсаңыз, бұл сіздің серіктесіңіздің кінәсі емес. Бұл сіздің ата -анаңыздың немесе тәрбиешілеріңіздің де кінәсі емес. Олар да сіз сияқты білген -білгендерімен қолдарынан келгеннің бәрін жасады.
Өзіңіздің мінез -құлқыңызға кінә тағудың орнына, «дұрыс» немесе «бұрыс» пікірлер шеңберінен тыс өміріңіздегі барлық таңдауларға (саналы немесе бейсаналық) жауапкершілікпен қарауды үйреніңіз. Өмірден құнды сабақ алу үшін өзіңізді жоғалтып алғаныңызға сеніңіз.
Мүмкін, сіз бұрынғыдан да тереңірек болу үшін өзіңізді жоғалту тәжірибесінен өткен шығарсыз.
Өзіңізді көбірек білу үшін.
Өзіңізді одан да жақсы меңгеру үшін.
Ақырында, егер сіз қазір өзіңізді жоғалтқан қарым -қатынаста болсаңыз, қарым -қатынаста қалу -қалмауды тек сіз шеше аласыз. Егер сіз түсініксіз немесе түсініксіз болсаңыз, уақыт сізге не істеу керектігін көрсетеді деп сеніңіз. Сізге не таңдау керектігін анықтай отырып, сізге орын бере алатын терапевтпен жұмыс істеу әрқашан пайдалы, сондықтан сізбен үндесетін адамға хабарласыңыз.
Есіңізде болсын: салауатты қарым -қатынас сізге өзіңізге көбірек болуға мүмкіндік береді.