Мазмұны
- Іс екі серіктеске де ауыр тиеді
- 1. Айыптауды доғарыңыз
- 2. Сенімділік қалыптастыру
- 3. Күтудің төмендеуі
Ешкім нақты қанша некеде тұрғанын білмейді. Статистика кеңінен өзгереді, 10% -дан 50% -ға дейін және өзін-өзі есептеуге негізделген, бұл сенімді емес. Әрине, алдау үнемі болып тұрады. Анекдоттық дәлелдерге және менің кеңсемдегі неке адалдығымен күресетін жұптардың көптігіне сүйене отырып, мен пайыздар ең жоғары нүктеге немесе адамдар арасындағы қарым -қатынастың жартысына жақын деп ойлаймын.
Егер алдау (бұл сіздің эмоционалдық қажеттіліктеріңізді басқа біреу қанағаттандырудан, құмарлықпен физикалық қарым -қатынастан, интернетте біреумен қақтығысқа дейін) жиі орын алса, онда біз қарым -қатынас жиі бұзылады деп ойлай аламыз. Егер бұзылған қарым -қатынас берілсе, олардың қалай емделуге болатынын шешуден гөрі олардың қалай жеткенін білу маңызды болмайды.
Менің терапевт ретінде менің назарым өзгерді:
«Бұған не себеп болды?»
дейін
«Бұл жерден ерлі -зайыптылар қайда бара алады?»
Бұл ерлі -зайыптылардың болашағына көбірек назар аударады, бұл өткеннен гөрі өзінен -өзі үміт беретін орын. Біз өткенге үңілеміз - әр серіктестің балалық шағы мен қарым -қатынасқа қандай эмоционалды триггерлер әкелгенін зерттей отырып, - бірақ содан кейін біз әр қарым -қатынаста осындай алшақтықтар бар екенін мойындауға көшеміз, және одан әрі дамытатын нәрсе бар деп ойлаймыз.
Іс екі серіктеске де ауыр тиеді
Сізге опасыздық жасаған кезде, сіз шынайы және сенімді деп ойлағанның бәрі жойылғанын сезінуіңіз мүмкін, бұл сізді осы қарым -қатынасқа ғана емес, барлық қарым -қатынасқа күмән тудырады. Пинг-понг эмоциялары ашуланудан үмітсіздікке дейін тыныштыққа және артқа. Әріптесіңізге қайтадан сенім артуды елестету қиын. Егер сіз неке адалдығын бұзушы болсаңыз, сіз өзіңіздің серіктесіңізден қарым -қатынастың сыртынан іздеудің қажет екенін білгенін қалайсыз. Сіздің сезіміңіз жеңілдікпен басталуы мүмкін, енді құпияны сақтаудың қажеті жоқ, содан кейін сіздің серіктесіңіз сізді мәңгілікке жазалайды деп қорқады. Екеуің де бір -бірлеріңе сенуге тырысасыңдар.
Сенім бір күнде қалпына келмейді. Бұл ұзақ жол, кейде уақытша жабылады, кейде сіз ойлаған емес бағытта айналуды қажет етеді. Сенімсіздіктен кейін көшуді бастау үшін үш негізгі қадамнан бастаңыз.
1. Айыптауды доғарыңыз
Алдымен ең қиын бөлікті шешейік. Кез келген қақтығыста қорғанысты сезіну және саусақтарыңызды көрсету табиғи нәрсе. Ал кейбір жағдайларда істер бір ғана серіктестің (көбінесе нарциссистік) нәтижесі болып табылады. Көбінесе олар екі жақтан бөлінген серіктестіктің белгісі болып табылады.
Сырттай қарап, серіктеске толық жауапкершілік жүктеудің орнына, ішіне қараңыз. Қарым -қатынас тарихындағы өз үлесіңізді қабылдай отырып, сіз өзіңіздің жеке күресіңізбен айналысуға мүмкіндік аласыз. Мүмкін сіз бірнеше қарым -қатынасқа негізделген мінез -құлық үлгісін көресіз; мүмкін сіздің кейбір реакцияларыңыз сіздің ата -анаңыздың әрекетіне ұқсас екенін байқайсыз. Мәселелерге қосқан үлесіңізді шынымен зерделеу сізге өз денсаулығыңызбен ғана емес, сонымен қатар ішкі денсаулығыңызбен де жөндеуге мүмкіндік береді. Бұл сіздің қазіргі қарым -қатынасыңыз үшін немесе болашақ қарым -қатынасыңыз үшін жақсы болады.
Апат бірегей мүмкіндік береді. Ең нашар жағдайда, жоғалтатын ештеңе жоқ, демек бұл толық адал болу мүмкіндігі. Сіз айтқыңыз келген, бірақ қазір іште ұсталатынның бәрін айқайлауға, талдауға және өңдеуге болады. Бұл ауыр процесс болуы мүмкін, бірақ бұл сонымен бірге нағыз өзгеріс пен емделудің болатынын білдіреді - кейде бірінші рет.
2. Сенімділік қалыптастыру
Қарым -қатынасты да, ондағы жеке шығарманы да зерттей келе, сіз ғашық болған кездегі жақындықты қалпына келтіруге көшуге болады. Бұл ұзақ процесс және, мүмкін, неке кеңесшісінің кәсіби көмегі арқылы басталғанымен, оны екі бөлімнен құрауға болады, мен оларды қазір міндеттемелер мен кейінгі міндеттемелер деп атаймын.
Енді міндеттемелер - бұл қарым -қатынастан кейін бірден орын алатын міндеттемелер, олар көбінесе ренжіген серіктестің нұсқауымен, соның ішінде (бірақ онымен шектелмей) уақыт пен ақшаның жұмсалуының ашықтығын, бірге уақытты ұлғайтуды, дәйекті қарым -қатынасты, мейірімділік әрекеттерін және т.б. жыныстық белсенділіктің төмендеуі, телефондар мен электрондық поштаға қол жетімділік және т. Бұл мінез -құлық келіссөздер үшін ашық, бірақ олар зардап шеккен серіктесті не алаңдатады: қараңғыда және қауіпте сезіну.
Адасқан серіктесте бұл іске себеп болған жағдайды шешетін жаңа міндеттемелердің тізімі болады. Бұл адам бұл оқиғаға дейін сезінген кез келген суықтық пен бостыққа қатысатынына сенімді болғысы келеді. Сондай -ақ, олар өздерінен және серіктестерінен кешіру мүмкін екендігіне деген үмітті сезінуі керек.
Кейінгі міндеттемелер - бұл сіз бір -біріңізге таныс үлгілерге түсуге қарсы болмайтындығыңызға сенімді боласыз және ескі реніш, скучность немесе осалдық сезімімен күресудің жаңа құралдарын үйренесіз. Егер ерлі -зайыптылардың жойқын үлгілеріне жарық түссе және олар жарқырап көрінсе, бұл қорқынышты. Қорқыныш пайда болуы мүмкін, бұл қалыптасуға уақыт қажет және жылдар бойы шешілмей келе жатқан бұл динамиканы емдеу немесе болдырмау мүмкін емес. Әрбір мүше білуі керек, тіпті ұзақ жылдар бойы, екіншісі ескі қорғанысқа қайта түсуден сақ болады.
Ерлі -зайыптыларға кеңес беру кезінде ерлі -зайыптылар бір -бірімен бірге болатындықтарын және ниеттері сүйіспеншілікке толы екенін қайта -қайта растайды. Бұл қайта тану күшті және сенім тудырады.
3. Күтудің төмендеуі
Мінсіз жұбай туралы идея, мейлі ол ханзада сүйкімді болсын, мейлі маникс пикси арманындағы қыз болсын (бұл терминді Элизабеттаун фильмінде Кирстен Данстты көргеннен кейін Натан Рабин ұсынған) бізге пайдасынан гөрі зияны көп. Біз бір -бірімізге бәрі бола алмаймыз, және біз бір -бірімізді түсінуге міндетті емеспіз, тіпті көп жағдайда да. Серіктестер - мистикалық періштелер емес, серіктер. Біз қолдау көрсетуге және бірге жүруге, мейірімді ойлауға және бір -бірімізге тырысуға дайынбыз.
Егер біз жан жарын іздеудің орнына, біз бірнеше мүдделерді бөлісетін және бізді тартымды деп санайтын тұрақты, ашық дос іздейтін болсақ, бізде қанағаттануға тура жол болар еді.
Ален де Боттон, New York Times эссесінде Неліктен сіз қате адамға үйленесіз? некеде меланхолия мен мазасыздықтың дұрыс дозасы қажет екенін айтады. Ол серіктестікті былай қорытындылайды:
«Бізге ең қолайлы адам - біздің әр талғаммен бөлісетін адам емес (ол жоқ), бірақ талғамдағы айырмашылықтарды ақылмен шеше алатын адам ... Үйлесімділік - бұл махаббаттың жетістігі; бұл оның алғышарты болмауы керек ».
Бұл қадамдардың ешқайсысы оңай емес; Ешқайсысы қарым -қатынастың сәттілігінің кепілі емес. Бірақ үміт бар, және қарым -қатынастан кейін сау және қанағаттанарлық қарым -қатынас орнатуға мүмкіндіктер бар. Өз мәселеңізге қарап, байланыс орнатып, серіктесіңізге қарай бұрылып, болашаққа шынайы көзқараспен қарасаңыз, тіпті сатқындықты да емдеуге болады.