Мазмұны
- Әлсіздікке, қорқыныш пен ұятқа ие болу
- Менің жеке тәжірибем
- Өзіңіз туралы және әлем туралы жағымсыз сезімдер
- Жарайды, осының бәрінің сізге қандай қатысы бар?
- Бізге серіктестерімізден бір нәрсе қажет
- Эмоционалды бағытталған жұптардың терапия теориясы
- Ашығын айтқанда: басқаларға жабысу - өмір сүрудің негізгі қажеттілігі.
- Төменде осының барлығын контекстке қоюға мысал келтірілген.
- «Басу-тарту циклы»
- Takeaway
Жалғыз болу сорақылық. Сіз бір кездері ғашық болған, бірақ сіз онымен әрең байланысатын және «миль қашықтықта» сезінетін адамның жанында ояну нашар. Сіз серіктесіңізге қарап: «Сіз мені шынымен көресіз бе?» Немесе: «Егер сіз мені шынымен де білетін болсаңыз, менімен ешқашан қарым -қатынаста болғыңыз келмейді»? Егер солай болса, онда сіз жалғыз емессіз.
Мен Ванкуверде, Британдық Колумбияда жеке практикада тіркелген клиникалық кеңесшімін. Мен жеке адамдармен және ерлі-зайыптылармен жарақаттанған, эмоционалды-фокусталған және экзистенциалды перспективада жұмыс жасаймын және көз қозғалысының десенсибилизациясы мен қайта өңделуі (EMDR) деп аталатын керемет емдеу әдісін қолданамын. Қысқасы, мен клиенттерге алдымен емделуге көмектесу арқылы қалаған емін алуға көмектесемін.
Әлсіздікке, қорқыныш пен ұятқа ие болу
Бірақ мен қарым -қатынаста қалай білгір екенімді немесе әртүрлі мамандандырылған тренингтер арқылы білгенім туралы айтқым келмейді. Мен бұл мақаланы жазып отырмын, себебі мен де сен сияқты адаммын. Адам ретінде менің әлсіздіктерім, қорқыныштарым бар және жиі өзімнен ұяламын.
Мен өзімді «шынымен жалғыз сезінгенде» қатты ауырсынуды сезінемін; Мен ұсқынсыз немесе жиіркенішті сезінуді жек көремін; мен өзімді «тұтқын» сезінуге мүлде шыдай алмаймын. Сізде мен сияқты «ұнатпайтындар» бар екеніне сенімдімін. Сізді менің жеке саяхатымның бір бөлігімен таныстыруға бірнеше минут уақыт беріңізші, неге біз бір «махаббат қайығында» екенімізді түсіндіруге көмектесемін. Содан кейін мен сізге және сіздің серіктестеріңіздің жалғыздықты жеңу үшін не істей алатынын түсіндіруге көмектесемін, бірақ шынайы жақын болу үшін жеткіліксіз.
Менің жеке тәжірибем
Мен бала кезімде, жастық шағымда айна алдында жалаңаш тұрып, өзіме: «Мен ұсқынсызмын. Мен толықпын. Мен жексұрынмын. Мұны ешкім ешқашан жақсы көре алмайды ». Мен сол кездегі ауыртпалықты шынымен де көтере алмадым. Мен өзімнің физикалық денеме ғана емес, тірі екендігіме және бұл денеге ие болғаныма ашуландым. Эмоциялар менің өмір сүруіме байланысты болды. Неліктен мен «әдемі бала» немесе «керемет денелі спорттық джок» болмадым? Мен денеме қарап, жылап, өзімді ұратын едім ... бұл дұрыс. Мен өзімді ... қайта -қайта ... соққыға жығатын едім, менің денемдегі ауырсыну мені өмірімнің эмоционалды азабынан алшақтатуға жеткілікті болғанша. Мен өзімнің денемді мектептегі қыздармен болған сұмдық сәттілікке, терең жалғыздық сезіміме және өзімнің төмен деңгейдегі комплексіме айналдырдым.
Өзіңіз туралы және әлем туралы жағымсыз сезімдер
Мен ол кезде білмедім, бірақ мен терең жарақат алып, өзіме және әлемге қатысты жағымсыз теріс пікір қалыптастырдым. Бұл теріс сенімдер менің дүниеге көзқарасыма, оған немесе басқа адамдарға деген қарым -қатынасыма әсер етті.
Мен бұған сендім: «Мен ұсқынсыз, семіз, жиіркенішті едім және мені ешкім сүйе алмайды».
Негізінде мен өзімді құнсыз екенімді айттым. Сол себепті, мен бұл сенімді жеңуге тырыстым және артық нәрсені өтеу мен қате нәрселерді іздеу арқылы өттім. Мен шынымен де қатты жаттығулар жасадым және керемет формада болдым, колледжде көптеген әйелдермен кездестім және: «Егер мен серіктесімді мені қабылдауға мүмкіндік алсам, бұл менің қолайлы екенімді білдіреді» деген сенімде болдым. Бұл сеніммен мәселе туындады, себебі мен серіктестен серіктеске көштім ... мен қалаған нәрсені қабылдауға тырыстым. Мен оны шынымен таппадым. Мен бұл дүниедегі өміріме - өзіме қалай қарағаным үшін жауапты бола бастадым.
Жарайды, осының бәрінің сізге қандай қатысы бар?
Жақсы, мен саған айтамын. Мен әлі күнге дейін «мінсіз балалық шағы» бар клиентті (немесе бұл үшін кез келген адамды) кездестірмедім. Әрине, әркім «қорлайтын» тәрбиені бастан өткерген жоқ. Бірақ әркім психикасында ұзақ әсер қалдыратын жарақаттың (үлкен немесе кіші) қандай да бір түрін бастан өткерді. Сіз жарақаттанудың жеке тәжірибесі бар екі (немесе одан да көп) серіктесті қосқанда, сіз нәзік жағдайға ие боласыз - бұл қарым -қатынастың бұзылу циклін тудыруы мүмкін (және жиі). Бір серіктестің екіншісі олардың әлемдегі қауіпсіздігіне (бірақ шын мәнінде қарым -қатынасқа) қауіп төніп тұрғанын білдіретін сигналды қабылдайды. Бұл басқа серіктеске хабарлау әдісі әдетте жақсы емес (егер ерлі -зайыптылар кеңес беру және жеке даму арқылы көп тәжірибеге ие болмаса) және екінші серіктесті тудырады. Нәтижесінде бір-бірінің жарақатын және «ішкі багажды» қоздыратын цикл пайда болады. Бұл қаншалықты жиі болады? БАРЛЫҚ УАҚЫТТА.
Сіз және сіздің серіктесіңіз айналысатын циклды білмеудің бағасы және одан қалай құтылуға болатыны өте ауыр: жақындықтың төмендеуі, жеке дамудың тежелуі және терең жалғыздық (сіздің серіктесіңіз сізден бірнеше шақырым қашықтықта екенін сезетін түрі). , тіпті сіз ұйықтамас бұрын оларды жақсы түнде сүйсеңіз де).
Бізге серіктестерімізден бір нәрсе қажет
Мәселе мынада, біздің көпшілігіміз ішке кіруге қорқамыз, бұл бізді ыңғайсыз етеді, содан кейін оны басқа біреумен бөліседі (бізге ең жақын адамды айтпағанда). Біздің көпшілігіміз серіктесіміз осал болу үшін «жеткілікті қауіпсіз» екендігіне сенеміз - бұл біздің жеке қажеттіліктеріміз нашар аударылғандықтан күшейтіледі. Көптеген адамдар интуитивті түрде олардың қарым -қатынасы не қажет екенін біледі, бірақ оларды серіктесімен анық білдіру үшін байланыс құралдарын әзірлемеді, сонымен қатар серіктесінен не қажет екенін сұрауда қиындықтар туындайды. Осының бәрі қауіпсіздіктің осалдығы мен қауіпсіздігін қамтамасыз ету үшін қарым -қатынаста «қасиетті кеңістік» құруды талап етеді.
Өкінішке орай, көптеген ерлі -зайыптылардың қауіпсіздігі осалдықсыз құрылады - бұл сіздің қарым -қатынасыңыздың көп бөлігінде болатын «бақшадағы жайлылық» - бұл кеңістікті тастап кетуге болмайтындай ыңғайлы, бірақ шынайы жақындық үшін қауіпсіз емес. ешқашан жетеді. Нәтиже - сіз «бірге» болсаңыз да, «жалғыз болу» сезімі.
Эмоционалды бағытталған жұптардың терапия теориясы
Толығырақ түсіндіру үшін мен сізге эмоционалды бағытталған жұптардың терапия теориясы немесе EFTCT қысқаша конспектісін беруім керек (Джон Боулбидің тіркеме теориясына негізделген). EFTCT -ті доктор Сью Джонсон құрды және сіздің серіктесіңізбен қарым -қатынасыңыз «қауіп төндіретінін» сезгенде, неге сізде мұндай керемет реакция бар екенін түсіндіруге пайдалы теория.
Адам ретінде біз миымыздың арқасында аман қалдық. Бізде ешқашан өткір тістер мен тырнақтар болмағандығы анық. Біз соншалықты тез жүгіре алмадық, бізде былғары немесе жүн болған жоқ, және біз тайпалар құрмайынша және миымызды тірі қалу үшін өзімізді жыртқыштардан қорғай алмадық. Біз осындамыз, сондықтан біздің ата -бабаларымыздың стратегиясы жұмыс істеді. Біздің эволюциямыз нәресте мен ананың (және басқа тәрбиешілердің) арасындағы байланысқа байланысты болды. Егер бұл байланыс болмаса, біз болмас едік. Сонымен қатар, біздің өмір сүру қабілетіміз қамқоршылармен алғашқы қарым -қатынасқа ғана емес, сонымен қатар біздің тайпамен байланыстың жалғасуына байланысты болды - әлемде қуғынға ұшырау немесе жалғыз қалу белгілі бір өлімді білдіреді.
Ашығын айтқанда: басқаларға жабысу - өмір сүрудің негізгі қажеттілігі.
Бүгінгі күнге тез жету. Сонымен, мұның бәрі нені білдіреді? Бұл адамдар ретінде біз жақын адамдармен (ата -аналар, жұбайлар, бауырлар, достар және т. Сіздің серіктесіңізбен немесе жұбайыңызбен қарым -қатынас өте маңызды болғандықтан, бұл қауіп -қатерді әдетте адам өте ауыр (және мүмкін травматикалық) деп түсіндіреді. Басқаша айтқанда: серіктестің бірі қауіпті жағдайды бастан кешіргенде, олар өздерін (және облигацияларды) қорғау мүддесінде осы уақытқа дейін алған әдістерімен өмір сүруге ұқсас түрде жауап береді.
Төменде осының барлығын контекстке қоюға мысал келтірілген.
Кездесу: Джон мен Бренда (ойдан шығарылған кейіпкерлер).
Джон Бренда дауысы күшейіп, ашуланған кезде үндемеуге тырысады. Бренданың тәрбиесі мен бұрынғы өмірлік тәжірибесінің арқасында ол өзінің серіктесімен қарым -қатынасты және жақындықты сезінуді бағалайды (шын мәнінде көптеген әйелдік тұлғалар). Бренда өзін «әлемде қауіпсіз» сезінуі үшін Джонның онымен айналысатынын және мүлде қатысатынын білуі керек. Ол ренжіген кезде оған Джонның жақындап келіп, оны ұстап тұруы қажет. Бренда Джонның кетіп бара жатқанын көргенде, ол ашуланады, қорқады және өзін жалғыз сезінеді (Бренда Джонмен байланыстағы қауіпсіздікті «қорқытылған» деп қабылдайды).
Алайда, Бренда ашуланып, қорқып кеткенде, ол да күшейе түседі де, Джонның үнсіздігіне кейбір таңдаулы сөздермен жауап беруге бейім болады (мысалы, «Сен не? Ақымақ? Дұрыс ештеңе істей алмайсың ба?»). Брендаға Джонның кез келген жауабы жауап беруден гөрі жақсы! Бірақ Джон үшін (және оның әр түрлі өмірлік тәжірибесі болғандықтан) Бренданың қатты және әсерлі пікірлері терең сенімсіздік сезімін тудырады. Ол Брендаға осал болудан қорқады, өйткені ол оның керемет пікірлері мен қатты дыбысын қауіпті деп түсіндіреді - оның «жеткілікті жақсы» еместігінің айқын дәлелі. Сонымен қатар, оның өзін «қауіпті» және «ақымақ» сезінуі Джонның өзінің «еркектігіне» күмән келтіреді. Өкінішке орай, әйеліне қажет нәрсе - өзін тәрбиелеу мен күш алуды сезіну болса да, ол өзінің эмоцияларын өз бетінше алып тастау және бақылау арқылы өзінің сенімсіздік сезімін қорғауды үйренді.
Ерлі -зайыптылар Бренданың қарым -қатынасына сенімсіздігі Джонның өзіне деген сенімсіздігін тудырғанын түсінбеді. Оның кетіп қалуы Брендан одан жауап алу үшін одан сайын күшейтті. Сіз мұны білдіңіз: ол неғұрлым итеріп, қуып бара жатса, ол неғұрлым үнсіз қалды, ал ол қаншалықты алыстаған сайын, ол соншалықты итеріп, қуып кетті ... және цикл жалғаса береді ... және де ... және бойынша ...
«Басу-тарту циклы»
Енді, бұл жұп-бұл ойдан шығарылған жұп, бірақ «итеру циклы»-мен көрген ең көп тараған цикл. Басқа қарым-қатынас циклдері бар, мысалы, «шегіну», «іздену» және үнемі күрделі «флип-флоп» (мен бұл терминді махаббатпен циклдар үшін ойлап таптым. серіктестер қарама-қарсы стильге «аударылады»).
Сіз маңызды сұрақ қоюыңыз мүмкін: егер ерлі -зайыптылар бір -бірін осылай қозғаса, неге бірге қалады?
Бұл, әрине, орынды сұрақ, және мен бұған дейін айтқан «аман қалу инстинкті» туралы айтып жауап береді. Бір -бірімен байланыстың байланысы соншалықты маңызды, әр серіктес кездейсоқ (және кейде өте жиі) жанжал цикліне төтеп береді, ал басқалармен қарым -қатынаста болу қауіпсіздігінің орнына әлемде өзін жалғыз сезінбейді.
Takeaway
Қарым -қатынастардың көпшілігі бір серіктестің (А серіктесі) екіншісінің (B серіктесі) күресу стратегиясын (өмір сүру) іске қосуына байланысты. Өз кезегінде, бұл әрекет басқа серіктестің (В серіктесі) жауапына әкеледі, бұл басқа серіктестің (А серіктесі) одан әрі өмір сүру реакциясын тудырады. «Цикл» осылай жұмыс істейді.
Мен әрқашан өз клиенттеріме айтамын, 99% жағдайда «жаман адам болмайды», қарым -қатынастағы шиеленістің кінәсі - «цикл». «Циклды» табыңыз, сонда сіз серіктесіңізбен қалай сөйлесу керектігін және сатқындық суларында қалай жүруге болатынын білесіз. «Қасиетті кеңістікті» жасаңыз және сіз қауіпсіздік пен осалдық үшін ұя салатын жерлерді - нақты жақындықтың алғышарттарын жасай бастайсыз.
Жалғыз болу сорақылық. Бірақ сіздің қарым -қатынасыңызда жалғыз болу одан да жаман. Менімен өз кеңістігіңізді бөліскеніңізге рахмет. Сізге өзіңізбен және серіктесіңізбен қарым -қатынаста көбірек түсіністік, жақындық пен махаббат тілеймін.
Егер бұл мақала сізге ұнаған болса, бөлісіңіз және маған өз пікіріңізді қалдырып, өз ойларыңызды айтыңыз! Егер сіз өзіңіздің «қарым -қатынас циклін» анықтауға немесе менің өнімдерім мен қызметтерімнің сізге қалай көмектесетіні туралы ақпарат алғыңыз келсе, менімен электрондық пошта арқылы байланысқыңыз келсе, қосылғым келеді.