Мазмұны
«Біз сөйлесе аламыз ба?» Бұл ерлі -зайыптыларға таныс мәлімдеме. Байланыс кез келген қарым -қатынаста маңызды, үйде де, жұмыста да, бірақ қарым -қатынас өз жұмысын қақтығыстарды жою және түсінуді тереңдету үшін жасауы үшін екі адам да сөйлесуі керек.
Көбінесе бұлай болмайды. Көбінесе бір адам сөйлескісі келеді, ал екіншісі сөйлеуден аулақ болады. Сөйлеуден қашатын адамдар сөйлемеудің себептерін айтады: олардың уақыты жоқ, олар көмектеспейді деп ойлайды; олар жұбайлары немесе жұбайлары жай сөйлескісі келеді, сондықтан оларды басқара алады деп ойлайды; олар жұбайының сөйлеуге деген ұмтылысын көңілділік немесе назар аударудың невротикалық қажеттілігі деп санайды.
Адамдар неге хабарласпайды?
Кейде сөйлеспейтін адамдар - бұл әрекетке сенетін, сөйлемейтін жұмысшылар, сондықтан олардың бүкіл өмірі жұмыс істеуге немесе басқа жобаларды орындауға жұмсалады. Кейде олар ашуланып, ұстай алады, себебі олар серіктесіне ренішін білдіреді. Кейде олар сөйлесуге келіседі, бірақ серіктестерінің көңілінен шығу үшін ғана әрекет етеді; сондықтан нақты прогресс болмайды.
Алайда, адамдардың сөйлегісі келмеуінің басты себебі - олар дұрыс сөйлеуден бас тартқысы келмейді.
Кезінде Конфуций айтқан:
«Мен алыс және алыс жерлерге бардым, бірақ мен өзіме үкім шығаратын адамды әлі таба алмадым».
Адамдардың көпшілігі нәрсеге өз көзқарасымен қарауды қалайтын сияқты, және олар өздерінің құнды көзқарасынан бас тартуға мәжбүр болатын кез келген әңгімеге қызығушылық танытпайды. Олар тек шынайы қарым-қатынаста емес, жеңіске жетуге мүдделі.
Бұл сөйлескісі келмейтін серіктестерге ғана қатысты емес.
Сөйлескісі келетін серіктестер көбінесе «ашық» пікірталас түрінде олардың маңызды екеніне сендіруге мүдделі.
Бұл олардың серіктесінің сөйлескісі келмеуінің тағы бір себебі болуы мүмкін. Бұл жағдайда сөйлескісі келетін серіктес тек кейіп танытады, бірақ іс жүзінде сөйлескісі келмейді (конструктивті диалогқа түсу). Қорытынды: сөйлескісі келмейтін адам сөйлеуден бас тартатын немесе сөйлегісі келетін кейіпкер болуы мүмкін.
Бұл мәселенің екі аспектісі бар:
(1) сөйлескісі келмейтін адамды анықтау,
(2) бұл адамды сөйлеуге мәжбүрлеу.
Бірінші аспект ең қиын болуы мүмкін. Сізбен сөйлескісі келмейтін адамды анықтау үшін; сіз өзіңізге объективті қарауға дайын болуыңыз керек. Егер сіз, мысалы, сөйлескіңіз келетін адам болсаңыз, сіздің серіктесіңіздің сіздің көзқарасыңызды білуіне және сіздің өзгерістер туралы талаптарын тыңдауға мәжбүрлейтіндігіңізді түсіну қиын болады. оның мінез -құлқы.
Егер сіз үнемі сөйлесуден бас тартатын адам болсаңыз, ақтауды тастау сізге де қиын болады. Сіз сөйлемеудің себептері толығымен ақталған деп ойлайсыз және оларды ойлануға да, зерттеуге де келмейді.
«Біз сөйлескен сайын бұл тек дау туғызады ма?» Сіз: «Менің бұған уақытым жоқ!» - дейсіз. немесе: «Сіз маған бәрін кінәлап, өзгеруімді талап етесіз».
Өзіңізге объективті түрде қараңыз
Бұл жалындап тұрған өрттен секіруден гөрі батылдықты қажет етеді. Себебі, сіз жалындап тұрған отқа секіргенде, оның не қатысы бар екенін білесіз, бірақ өзіңізге объективті түрде қарауға тырысқанда, сіз өзіңіздің ес -түссіз жағдайыңызбен бетпе -бет келесіз. Сіз өзіңізге объективті қарап тұрсыз деп ойлайсыз және не екенін білесіз.
Біздің психикамыздың көп бөлігі ес -түссіз деп болжаған бірінші психолог Фрейд болды. Сондықтан бейсаналық нәрсені саналы түрде қабылдау - бұл өзіңе объективті қараудың қиын бөлігі.
Сол сияқты сөйлеуден бас тартатын адамдар да өзіне объективті қарауы керек. Әр серіктес үшін, сөйлесуден бас тартатын және сөйлегісі келетін кейіпкер, екеуі де шынымен сөйлескісі келетінін немесе неге сөйлегісі келмейтінін анықтау үшін бірінші қадамды жасай алады.
Егер сіз сөйлескіңіз келетін серіктес болсаңыз және ұзақ уақыт бойы серіктесіңізбен сөйлесудің жолын іздесеңіз, онда бірінші қадам - өзіңізге қарау. Сіз оны сөйлемеу үшін не істей аласыз? Сөйлескісі келмейтін адамды сөйлетудің ең жақсы жолы - бұл мәселеге өз үлесіңізді қосудан бастау.
«Менің ойымша, сіз сөйлескіңіз келмейді, өйткені, егер біз сөйлесетін болсақ, мені көп айыптаулар немесе талаптар қоямын деп ойлайсыз», - деп айтуға болады. Сіз эмпатияны көрсетіп жатырсыз, сондықтан сіз басқа адаммен қарым -қатынаста екеніңізді көрсете аласыз.
Егер сіз сөйлесуден бас тартатын адам болсаңыз, сіз ұқсас тактиканы қолдана аласыз. Сіздің серіктесіңіз «сөйлесейік» дегенде, сіз: «Мен сөйлесуге қорқамын. Дұрыс болудан бас тартуым керек шығар деп қорқамын ». Немесе сіз: «Мен сізді тыңдамаймын деп ойлайтыныңызды түсінемін, бірақ мен сөйлесуден қорқамын, себебі мен бұрын сенің дұрыс екеніңді және менің қателескенімді дәлелдегім келді», - деді.
Бұл жерде «тәжірибелі» сөзі маңызды, себебі ол әңгіме субъективті болып қалады және әрі қарай диалогқа қатысады. Егер сіз: «Мен сөйлеуден қорқамын, себебі бұрын сіз әрқашан менің қателігімді және өзіңіздің дұрыс екеніңізді дәлелдегіңіз келеді», - дедіңіз. Енді бұл мәлімдеме айыптауға ұқсайды және диалог пен шешуге әкелмейді.
Сөйлескісі келмейтін біреуді сөйлету үшін алдымен сөйлегіңіз келмейтіндей сөйлеуіңіз керек - бұл сіздің манипуляцияға емес, серіктесіңізге жанашырлықпен қарау. Біреуді сөйлесуден бас тартуға мәжбүр ету үшін сіз сол серіктеске жанашырлық танытып, беру мен алу ниетін көрсетуіңіз керек.
Иә, қиын. Бірақ ешкім қарым -қатынас оңай деп айтқан жоқ.