Мазмұны
- 1. Өзгеріс сөзсіз - оны тоқтатуға тырыспаңыз
- 2. Біз жұбайымызға өзгертуге рұқсат бермеген кезде
- 3. Өсуге кедергі келтіретін факторларды танудың болмауы
- 4. Бізге кейбір өзгерістер ұнамайды
- 5. Жұбайыңызға олар таңдаған адамға айналуына мүмкіндік беріңіз
- Мүмкін болатын зиянды жою және әрекет жоспарын құру
«Сіз өзгердіңіз!» - Терапияда мен көптеген ерлі -зайыптылар үйленгеннен кейін жұбайының өзгергенін айтады.
Мен олардың жұбайын суреттеп, талқылаған кезде мұқият тыңдаймын, олар: «Мен жасаймын!» - деп айтқан күні ол адам емес. Айыпталушы өзгерді деп айыпталғаннан кейін, әдетте: «Жоқ, мен өзгермедім. Мен сол адаммын! » Кейде олар тіпті тағылған айыпты жоққа шығарып, жұбайына: «Сен өзгерген адамсың!» - деп айыптайды. Шындық - сіздің жұбайыңыз өзгерген шығар, сіз де өзгердіңіз. Бұл жақсы! Егер сіз үйленгеніңізге бірнеше жылдан асқан болса және ешқандай өзгеріс болмаса, бұл бірнеше себептерге байланысты.
1. Өзгеріс сөзсіз - оны тоқтатуға тырыспаңыз
Ештеңе өзгермейді, әсіресе адам баласына қатысты. Бала туылған күннен бастап біз күн сайын өзгереміз. Біз эмбрионнан, содан кейін ұрықтан, содан кейін нәресте, нәресте, кішкентай бала, жасөспірімге дейінгі, жасөспірім, жас ересек және т.б. Біздің миымыз өзгереді, денеміз өзгереді, білім қорымыз өзгереді, дағдылар базасы өзгереді, ұнататындар мен ұнамайтындар өзгереді, әдеттеріміз өзгереді.
Бұл өзгерістердің тізімі беттерде жалғасуы мүмкін.Эрик Эриксонның теориясы бойынша біз тек биологиялық тұрғыда ғана өзгеріп отырмаймыз, сонымен қатар өмірдің әр кезеңінде немесе кезеңінде біздің алаңдаушылығымыз, өмірлік қиындықтар мен басымдықтар өзгереді. Егер біз тұжырымдамадан бері үнемі өзгеріп отыратын болсақ, неліктен бұл үйленетін күнді кенеттен тоқтатады?
Кейбір себептерге байланысты, біз жұбайымыз қалған күндерін бізбен бірге өткізгісі келетінін шешкеннен кейін өзгеріс тоқтайды деп күтеміз. Біз олардың мәңгілікке ғашық болған күнімізде болғанын қалаймыз, егер біз оларды басқаша сүйе алмайтын болсақ.
2. Біз жұбайымызға өзгертуге рұқсат бермеген кезде
Некеде өзгерістердің болмауы проблема болып табылады, себебі өзгеріс көбінесе өсудің көрсеткіші болып табылады. Менің ойымша, біз өзгермедік десе, біз өсім болған жоқ деп айтамыз. Біз жұбайымызға өзгертуге рұқсат бермеген кезде, біз оларға өсуге, дамуға немесе ілгерілеуге тыйым салынғанын айтамыз.
Мен барлық өзгерістер оң немесе сау өзгеріс емес екенін мойындаймын, алайда бұл да өмірдің бір бөлігі. Бәрі біз күткендей немесе қалағандай болмайды.
Менің жеке тұрмыс құрғаныма 19 жыл болды, және мен 20 -дағы анттарды алмастыру кезіндегідей емес екенімізге ризамын. Біз сол кездегідей керемет адамдар едік, алайда тәжірибесіз болдық және үйренетініміз көп болды.
3. Өсуге кедергі келтіретін факторларды танудың болмауы
Әр түрлі психикалық денсаулық жағдайлары және/немесе эмоционалды проблемалар, химиялық тәуелділік немесе жарақатқа ұшырау өсу мен өзгеруді болдырмауы мүмкін. Лицензиясы бар емдеуші емделу қажет клиникалық мәселенің бар -жоғын анықтау үшін бағалап, диагноз қоя алады.
4. Бізге кейбір өзгерістер ұнамайды
Енді біз ерлі -зайыптылардың өзгеретінін және өзгеруі керектігін білетін болсақ, неге бұл өзгерістерге бейімделу соншалықты қиын болатыны туралы сөйлесейік. Бұл сұраққа көптеген жауаптар бар, бірақ ең негізгі және маңызды жауап - бізге кейбір өзгерістер ұнамайды. Біз ерлі -зайыптыларда көретін өзгерістер бар, біз оларды шапалақтаймыз және бағалаймыз, ал оларды біз құптамайтын, жек көретін және ренжитін нәрселер бар.
5. Жұбайыңызға олар таңдаған адамға айналуына мүмкіндік беріңіз
Мен барлық ерлі -зайыптыларды жұбайларына еркек немесе әйел болуға және таңдағысы келетін ерлерге айналуға рұқсат беруге шақырамын. Біреудің мінез -құлқын немесе жеке басын қалыптастыруға тырысу көңілсіздікке, жанжалға және қарым -қатынастың шиеленісуіне әкеледі.
Егер ересек адам өзінше бола алмайтындай сезінсе, сіз өзіңізді басқалардың қасында болғаныңыз үшін ұяласыз, ал олар жұбайынан бас тартқанын сезінеді, олар алаңдаушылық пен депрессия, қайғы сезімін сезіну қаупі бар , ашу, ыза және опасыздық туралы мүмкін болатын ойлар.
Біздің әрқайсымыз жұбайларымызға ұнайтындығымызды сезінеміз және олар біздің кім екенімізді ұнатудан гөрі өзімізді жақсы сезінеміз.
Жақсы мысал - бұл әйелі күйеуінің колледжге оралуын күтіп, дипломын алуды күтеді, себебі ол оның мансаптың жақсы болғанын қалайды. Ол жақсы білімді, жұмыс берушіде беделді атаққа ие және әріптестері күйеуінің мансабы туралы сұрағанда әрқашан түсініксіз.
Ол күйеуінің жұмыс берушімен бірге алған қазіргі атағынан ұялады. Ол күйеуіне одан әрі білім беруді ұсынуды жалғастыруда, бірақ ол мұны қаламайтынын біледі және қазіргі мансабына риза. Бұл күйеуінің оған ренжуіне, өзін одан ұялғандай сезінуге, өзін лайықсыз сезінуіне әкеліп соғуы мүмкін және ол некеге мүлдем күмән келтіруі мүмкін.
Бақытты некедегі ең жақсы жартыға жақсылықты қалау өте маңызды.
Кейде сіздің жұбайыңыз үшін ең жақсысы өздері үшін ең жақсы болуы мүмкін емес екенін мойындау маңызды. Оған сол күйінде болуға және бақытты болуға мүмкіндік беріңіз. Бұл үйлену алдында болашақ жұбайымен мансаптық мақсаттарды талқылаудың маңызды себептерінің бірі.
Бұл олардың мансаптық мақсаттары сіздің мақсатыңызға сәйкес келетін -келмейтінін шешуге мүмкіндік береді, егер олай болмаса, сіз бақытты бола аласыз ба, әр түрлі мақсаттармен және мүмкін табыстың анықтамаларына қайшы келеді.
Мүмкін болатын зиянды жою және әрекет жоспарын құру
Жеке әл-ауқатқа немесе қарым-қатынастың денсаулығына зиян келтіретін өзгерістер туындаған кезде, ықтимал зиянды жоюда және оны жеңу және/немесе түзету жоспарын құруда қолданылатын тәсіл маңызды болып табылады. Зорлық пен ашуланудан гөрі, тақырыпқа және жұбайыңызға сүйіспеншілікпен және түсіністікпен қарау маңызды.
Мүмкін болатын зиянды азайту және қажет болған жағдайда қосымша өзгерістер енгізу жоспарын әзірлеуде екі жақтың да рөлі болуы маңызды.
Бұл тәсіл бір тараптың болған өзгерістерді және өзгерістерге бейімделу жоспары «олармен» емес, «оларға» жасалып жатқан сияқты сезімінің ықтималдығын азайтады.