Көбінесе біз ата -анамызға ұқсас мінез -құлықпен үйленеміз. Сіз мұны істегіңіз келетін соңғы нәрсе деп ойласаңыз да, бұл жақсы себеппен келеді және бұл сіздің некеде де, барлық қарым -қатынаста да өсуге көмектеседі.
Біз ерте жастан ата -анамыздан әр түрлі үлгілерді үйренеміз, содан кейін оларды қарым -қатынаста бір -бірімізбен көрсетеміз. Үлгі сау ма, жоқ па, бұл қалыпты және ыңғайлы болады. Сіз өте қатты шыққан отбасынан келуіңіз мүмкін, немесе сіздің отбасыңыз алыс және алыста болуы мүмкін. Мүмкін сіздің ата -анаңыз сіз бере алатыннан да көп нәрсені талап еткен шығар, мүмкін сіздің істеген ісіңіз оларға маңызды емес шығар. Бұл әрекеттерді қайталағаны үшін жұбайымызға ашулану өте оңай, бірақ есіңізде болсын, сіз өзіңіздің жұбайыңызды таңдадыңыз, енді сіздің әрекетіңізді өзгерту сіздің міндетіңізге айналады. Сіз реакцияңызды өзгертуді үйренсеңіз, жұбайыңыздың бұл мінез -құлқы не мазалайды, не жоғалады.
Біз бәріміз әке -шешемізге ұқсас үлгідегі жұбайды таңдай аламыз, себебі бұл болжамды және ыңғайлы
Егер сенің әкең өз сөзін айта алмаса, сен өз атынан сөйлеуге тырысатын адамға үйленуің мүмкін. Мұның мәні - біз түсінбестен, біз көбінесе ата -анамызбен бірдей үлгідегі серіктестерді таңдаймыз, тіпті егер біз бұл үлгілерді жек көрсек те.
Бірақ, жақсы жаңалық бар. Сіздің реакцияларыңыздың сіздің бойыңызда болуының себебі, сіз бала кезіңізде ата -анаңыздың үлгісін ұстанудан басқа таңдауыңыз бен бақылауыңыз болмады. Бала кезімізде біз ата -анамыз күткендей жасауға мәжбүрміз, немесе біз жай ғана кезекке тұрамыз, себебі бұл біз білетін нәрсе. Сіз өскенде сіз ата -анаңызға ұқсас қасиеттерге ие адамға үйленесіз және оларға бала кезіңіздегідей әрекет етесіз. Сіз ересек екеніңізді және реакцияңызды өзгерте алатындығыңызды білгеннен кейін, сіз жаңа жолмен жауап бере аласыз. Бұл оңай болмайды, өйткені сізде 30+ жыл белгілі бір жолмен жауап беруіңіз мүмкін. Жаңа әдіспен жауап беру оңай емес, бірақ бұл жұмыс.
Мысалы, егер сіздің анаңыз немесе әкеңіз дау -дамайдан бас тартса, сіз жұбайыңыздан аулақ болу идеясын қайталайтынын байқайсыз. Егер сіз үлгіні өзгертіп, жұбайыңызға бөлмеде қалудың маңыздылығын айтсаңыз немесе ол кетіп бара жатқанда айқайлап немесе жылайтыныңызды мойындасаңыз, бұл сіздің реакцияңызды қарауға мүмкіндік. Сіздің анаңызға немесе әкеңізге олардың пікірталаста дұрыс екенін дәлелдеу қажет болуы мүмкін және сіз дәл солай істейтін адамға үйлендіңіз. Егер сіз бәсекелестікті тоқтатып, мүлде жаңа әдіспен әрекет етсеңіз не болар еді? Мүмкін, сіз жай ғана байқап көре аласыз, немесе дауласпауды немесе өзіңіз білетін нәрсені айтпауды қарастыра аласыз. Сіз некеде және барлық қарым -қатынаста бақытты болар ма едіңіз? Біз барлығымыз әр түрлі жағдайларда қалай әрекет ететіндігіміздің үлгілерін білдік және реакцияны бәсеңдетіп, қараған кезде ғана қарым -қатынастың күрт өзгеруіне әсер ететін реакцияның жаңа әдісі туралы ойлана бастаймыз. Сонымен, иә, біз ата -анамызға ұқсас адамға үйленеміз деп ойлап қалуымыз мүмкін, бірақ біз реакцияның жаңа әдісін білгеннен кейін дәлелдердің көпшілігі мінез -құлық пен үйренген реакцияның жиынтығы екенін түсінеміз.
Есте сақтау керек соңғы ой. Егер сіздің жұбайыңыз сіздің ата -анаңызға ұқсас көңіл -күйді қайталаса, бұл сіздің реакцияңызды тудырады, өйткені сіз өмір бойы осы мінез -құлықтың бұзылуына тап болдыңыз. Сіз жұбайыңызға қалай әрекет етудің жаңа әдістерін жасап жатқанда, есіңізде болсын, сіз осы қайталанатын тітіркендіргіш үлгілерге көп көңіл бөлуіңіз мүмкін. Сіздің жұбайыңызда сіздің назарыңызға лайық көптеген сүйкімді және сүйіспеншілік үлгілері бар шығар.
Егер сіз жұбайыңызға деген бір реакцияны өзгерте алсаңыз, бұл не болар еді?