Мазмұны
- Бұл жерге жұптар қалай жетеді?
- Эмоционалды реттеудің рөлі
- Сонымен, бұл жерден қайдан?
- Бір -біріңізге өз ойларыңызды аяқтауға мүмкіндік беріңіз
- Өзіңізді қорғамаңыз
- Серіктестің көзқарасын оның шындық ретінде қабылдаңыз
- «Қақтығысты» басқаша қараңыз
- Үйлесімділік төмен бағаланған кезде, махаббат жоғары бағаланатынын мойындаңыз
- Сіздің серіктесіңіз сіздің қажеттіліктеріңізді қанағаттандыру үшін емес екенін түсініңіз
- Серіктесіңізге ит сияқты қараңыз (иә, ит!)
Брайан мен Мэгги менің кеңсеме жұптарға кеңес беру үшін келді. Бұл бірінші сессия болды. Екеуі де бастапқыда шаршап көрінді, бірақ сөйлей бастағанда олар тірі қалды. Шындығында, олар анимацияға айналды. Олар бәріне келіспейтін сияқты болды. Мэгги кеңес алғысы келді, Брайан келмеді. Мэгги олардың басты мәселесі бар екенін сезді, Брайан олардың бастан кешкендерін қалыпты деп ойлады.
Брайан содан кейін не істесе де, Мэгги оның қатесін қалай табатыны туралы айта бастады. Ол өзін қорлайтын, сынайтын және мүлде бағаланбайтын сияқты сезінетін. Бірақ ол өзінің жараланған сезімталдығын ашудың орнына, ол дауысы көтеріліп:
«Сіз мені үнемі түсіністікпен қабылдайсыз. Сіз мен туралы ештеңе айтпайсыз. Сізге қамқорлық жасайтындығыңызға сенімді болу ғана маңызды. Сізде бір шақырым жерде шағымдар тізімі бар ... »
(Мэгги шын мәнінде екі жағында жазбалары бар қағаз парағын әкелді - ол кейінірек Брайанның қателескендерінің бәрін мойындады).
Брайан сөйлеген кезде мен Мэггидің ыңғайсыздығын тіркедім. Ол орындыққа өз позициясын ауыстырып, басын шайқады Жоқ, маған қарсылық білдірді. Ол қағазды абайлап бүктеп, әмиянына салды. Бірақ ол шыдай алмаған соң, оның сөзін бөлді.
«Неге маған үнемі айқайлайсың? Сіз дауысыңызды көтергенде жек көретінімді білесіз. Бұл мені қорқытады және сенен қашып кетуге мәжбүр етеді. Ал сіз ... »
Мен Брайанның денесін денесінен алыстатқанын байқадым. Ол төбеге қарады. Ол сағатына қарады. Мен оның әңгімесін шыдамдылықпен тыңдағанымда, ол анда -санда маған қарайтын, бірақ бұл маған жарқыл сияқты көрінетін.
«Мен дауысымды көтермеймін», - деп қарсылық білдірді Брайан. «Бірақ егер мен қатты дауыс көтермейінше, саған жете алмаймын ...»
Бұл жолы мен үздім. Мен: «Үйде осылай болады ма?» Екеуі жұмсақ түрде басын изеді. Мен оларға қарым -қатынас стилін бағалау үшін біраз уақыт жүруге рұқсат бергенімді айттым. Брайан оларда байланыс мәселесі жоқ екенін айтты. Мэгги бұған бірден қарсылық білдірді, мен олардың сөзін бөлу - бұл олардың бас тартуы керек екенін айттым, мен Брайан мені бөліп жібергенде, мен тағы бір ұпай қосқым келді.
«Сіз шындықпен мүлде байланыста емессіз Мэгги. Сіз әрқашан жоқтан бірдеңе жасайсыз ».
Сеанстың басталуына санаулы минуттар қалған кезде мен Брайан мен Мэггидің өздеріне арналған жұмысты қиып алғанын түсіндім. Мен олардың реакциясының төмендеуіне, бір -біріне деген қарым -қатынасын өзгертуге және олардың көптеген мәселелерінің өзара қолайлы шешімдерін алу үшін ортақ тіл табуға көмектесу үшін бізге біраз уақыт қажет екенін білдім.
Менің тәжірибемде Брайан мен Мэгги сияқты ерлі -зайыптылар бір -біріне құрметсіздікпен қарайды, бір -бірінің көзқарасын қабылдаудан үзілді -кесілді бас тартады және жоғары дәрежеде қорғанысқа ие болады. қарсы шабуыл »байланысы. Бұл мәселе немесе мен «оқиға желісі» деп атайтын нәрсе туралы емес. Мәселелер шексіз болды - олардың эпикалық шайқастарының себептері басқа нәрсе туралы болды.
Бұл жерге жұптар қалай жетеді?
Мұндай жағдайда өзіңізді табудың көптеген жолдары бар. Мүмкін, бұл драмалық емес және қиын болып көрінетін шығар, бірақ сізде тым көп сын, жақындық, жыныстық қатынас жеткіліксіз және эмоционалды қашықтық бар қарым -қатынаста боларсыз.
Бұл мақаланың негізгі мақсаты осы жерден қалай шығу керек екеніне байланысты, мен сұраққа қысқаша жауап бергім келеді және қарым -қатынастың қанағаттанарлық болуы үшін қажетті өзгерістерді енгізуге жағдай жасағым келеді. Бір адам емес, біреуі де осында болады деп ойлап, қарым -қатынасқа түспейді. Көптеген қарым -қатынастардың алғашқы апталары мен айлары үміт пен үмітке толы. Ол көптеген әңгімелерге/мәтіндік хабарларға, көптеген мақтауларға және жиі кездесетін жыныстық кездесулерге толы болуы мүмкін.
Ешкім ойламайтынына сенімдімін: «Мен өмір сүремін unМен бақыттымын »және мен сенің серіктесіңде жанжал болатынына сенімдімін. Тіпті «ешқашан ұрыспайтын» ерлі -зайыптыларда жанжал туындайды, сондықтан:
Қайшылық бір нәрсе туралы бірінші сөз айтылмай тұрып пайда болады. Егер сіз демалыста отбасыңызды көргіңіз келсе, бірақ сіздің серіктесіңіз жағажайға барғысы келсе, сізде жанжал туындайды.
Ерлі -зайыптылар жиі қиындыққа тап болады олар қақтығысты қалай шешуге тырысады. Ерлі -зайыптылардың «билік үшін күреске» түсуі сирек емес, мен оларды «Біз мұны кім жасаймыз: менің жолым ба, әлде сенікі ме?» Төтенше жағдайда аты-жөнін айту, айқайлау, үнсіз қарау, тіпті зорлық-зомбылық-сіздің серіктесті сіздің көзқарасыңыз бен бірдеңе істеу тәсіліңізді қабылдауға мәжбүрлеу әдістері.
Мен шақыратын тақырып пайда болуы мүмкін: «Бұл жерде ақылсыз кім? Және бұл мен емес! » онда қарым -қатынастағы әрбір адам басқа адамның көзқарасын ұтымды немесе мүмкін деп қабылдаудан бас тартады.
Эмоционалды реттеудің рөлі
Брайан мен Мэггидің сеанстың алғашқы бірнеше минутында байқағаным - бұралаңдау, басын изеу, көзді айналдыру және жиі үзіліс - олардың әрқайсысы басқа адамның айтқан сезімдеріне қатты қарсылық білдірді. ашулану, өзін-өзі ақтау және ренжіту шамадан тыс күшейе түсті. Олардың әрқайсысы өзін мазасыз сезімдердің өлім құрсауынан босату үшін басқа адамды жоққа шығаруы қажет.
25 жылға жуық терапия жүргізгеннен кейін, мен адамдар тұрақты эмоционалды менеджерлер екендігіне сенімдімін. Әр күннің әр сәті, біз эмоционалды әлемді реттеп отырмыз, өйткені біз күндерімізде жақсы өмір сүруге тырысамыз, жұмыста нәтижелі боламыз және қарым -қатынасымызда бақыт пен қанағат сезімімен өмір сүреміз.
Бір сәтке шегіну - көп - эмоционалды реттеу, бұл жанжал немесе басқа да стресстік жағдайлар кезінде тым болмаса біршама сабырлы болу қабілеті - бала кезінен басталады. Психология зерттеушілері бір кездері өзін-өзі реттеу деп ойлаған (нәресте өзін-өзі тыныштандыра алады және оны тыныштандыруы керек) ұғымы өзара реттеу ұғымымен алмастырылды-егер анасы мен әкесі нәрестенің күйзелісінде тыныш бола алса, бала өзін-өзі реттей алады. Анасы немесе әкесі нәресте реттегенде, ашуланған/ашуланған/айқайлаған нәресте алдында мазасызданып кетсе де, ата-ана нәресте реттей алатын деңгейге дейін қайта реттей алады.
Өкінішке орай, біздің ата -аналардың көпшілігі эмоционалды менеджер болмағандықтан, олар бізге үйренбегенін үйрете алмады.Біздің көпшілігімізде ата -ананың бас тартатын стилі бар («Бұл - тек жылау - жылауды тоқтат!»), Тікұшақпен жүру/интрузивті/үстемдік ету стилі («Сағат 20:00, менің 23 жасар ұлым қайда?»), Бұзылған стиль («мен менің балаларымның мені жек көруін қаламаймын, сондықтан мен оларға бәрін беремін »), тіпті дөрекі стиль (« мен саған жылайтын нәрсе беремін »,« сен ешқашан ештеңеге тең келмейсің », сонымен бірге физикалық зорлық -зомбылық, айқайлау және елемеу). Барлық осы стильдердің біріктіруші қағидасы - біздің ата -аналар өздерін реттеуге тырысады меншікті дәрменсіздік, жеткіліксіздік, ашу және т.б. Өкінішке орай, бізде өзімізді реттеуге қиындықтар бар және кез келген қауіпке тез әрекет ете аламыз.
Сол сияқты, Брайан мен Мэггидің әрекеті өзін-өзі реттеу болды. Бір -біріме және маған вербальды және вербальды емес қарым -қатынастың мақсаты - әлемде дәрменсіздіктің, ақыл -есінің сақталуы жағдайында бақылауды алу және «аурудан арылу» болды. және қайғы -қасірет тек бір сәтте ғана емес, қарым -қатынаста болған.
Сиденот ретінде бұл соңғы нүкте бір серіктеске «ұсақ -түйек» неліктен екіншісі үшін үлкен нәрсе екенін түсіндіре алады. Әр коммуникацияда а болады контекст бұрынғы әңгімелер мен келіспеушіліктер туралы. Мэгги Брайан ұсынғандай тау бөктерінен тау құрған жоқ. Шын мәнінде, тау қазірдің өзінде жасалды және соңғы қорлық - бұл кірдің соңғы күрегі.
Мен айтқым келетін екінші ескерту - келісетін екі ересек адамның арасындағы барлық мінез -құлық келісім болып табылады. Басқаша айтқанда, бұл жағдай бірге жасалды. Ешқандай дұрыс немесе бұрыс, кінәлі ешкім жоқ (бірақ бала, ерлі -зайыптылар бір -бірін айыптайды!) Және қарым -қатынастың үйлесімділігін табудың бір жолы жоқ.
Сонымен, бұл жерден қайдан?
Сонымен, сіз және сіздің серіктесіңіз бұл жерден қайда бара аласыз? Кейде жағдайлар соншалықты тұрақсыз және бақылаусыз, үшінші тарап (терапевт) қажет. Бірақ егер сіз бір -біріңізге гиперреактивті болмайтын болсаңыз, бірақ сіз дәлелдеріңізді сценариймен жаза аласыз, себебі олар соншалықты болжамды, ортақ тіл табудың, жақындықты қалпына келтірудің және көбірек қанағаттандырудың 7 әдісі:
Бұл мәселені жеткілікті түрде атап өту мүмкін емес, сондықтан ол бірінші нөмірлік ұсыныс.
Сіз үзіліс жасаған кезде, бұл сіздің серіктестің айтқанына жауап беретінін білдіреді. Басқаша айтқанда, сіз енді тыңдамайсыз. Сіз өзіңіздің эмоцияларыңызды қарсы нүкте қою арқылы немесе басымдыққа ие болу арқылы реттеуге тырысасыз. Ерніңізді тістеңіз. Қолдарыңызға отырыңыз. Бірақ ең бастысы: дем алыңыз. Серіктесті тыңдау үшін не қажет болса, соны жасаңыз.
Егер сіздің ашулануыңыз тыңдамайтындай дәрежеде болса, серіктесіңізден қысқа үзіліс сұраңыз. Сіздің ашулануыңыз кедергі болғандықтан тыңдамайтыныңызды мойындаңыз. Оған тыңдағыңыз келетінін айтыңыз, бірақ қазір тыңдай алмайсыз. Сіз ашулануыңыздың басылғанын сезген кезде (1 -ден 10 -ға дейінгі масштабта 8 -ден 9 -ға дейін, 2 -ге немесе 3 -ке дейін), серіктесіңізді жалғастыруды сұраңыз.
Мен бұл рефлексивті екенін түсінемін (егер біз шабуылға ұшыраған болсақ, біз өзімізді қорғағымыз келеді), бірақ егер сені басқа ештеңе сендіре алмаса, мүмкін бұл: сен өзіңді қорғаған кезде, серіктес сенің жауабыңды жиі қолданады. көбірек оқ -дәрілер. Демек, өзіңізді қорғау нәтиже бермейді. Бұл тек жылуды арттырады.
Бұл қаншалықты ақылсыз естілсе де, мүмкін емес немесе күлкілі болып көрінсе де, сіздің серіктестің көзқарасы сіздің көзқарасыңыз сияқты жарамды екенін мойындау қажет. Біз барлық шындықты бұрмалаңыз және оқиғаларды қате еске түсіріңіз, әсіресе егер тәжірибеге эмоционалды заряд болса.
Егер сіз қақтығыстан қорқамын деп айтсаңыз, бұл маңызды емес. Жоғарыда айтқанымдай, конфликт бірінші сөз айтылғанға дейін болады. Сен не шын мәнінде қорқу - өте ыңғайсыз сезімдер - қорқу, бас тарту, қорлау немесе қорлау (басқалардың арасында).
Оның орнына, қақтығыс бар екенін және сіздің проблемаларыңыз оларды қалай шешуге тырысатындығыңызға байланысты екенін қабылдаңыз. Байланысты нүкте ретінде әрқашан тақырыпты ұстануға тырысыңыз. Егер сіз дәлелдің басқа бағытта бұрылып жатқанын көрсеңіз, оны бастапқы тақырыпқа қайтаруға тырысыңыз. Егер бұл жеке болса да, сіз мынаны айта аласыз: «Бұл туралы кейінірек сөйлесе аламыз. Дәл қазір біз ______ туралы айтып отырмыз ».
Доктор Аарон Бектің негізгі кітабында, Махаббат ешқашан жетпейді: ерлі -зайыптылар түсініспеушілікті қалай жеңе алады, қақтығыстарды шешеді және когнитивті терапия арқылы қарым -қатынас мәселелерін шешеді, кітаптың атауы бұл ойды түсіндіреді.
Ерлі -зайыптылар ретінде сіз, әрине, сүйіспеншілікке толы қарым -қатынасқа ұмтылуыңыз керек. Алайда, мен махаббат пен үйлесімділікті немесе екі түрлі нәрсені білдім. Ал үйлесімділіктің негізі - ынтымақтастық. Сіз серіктесіңіз сізді қызықтырмайтын нәрсені жасауды сұрайтын уақыттың шамамен 50% -ында «Ия қымбаттым» деп айтуға дайынсыз ба, бірақ сіз бәрібір серіктесіңізге ұнау үшін осылай жасайсыз ба?
Егер сіз үйлесімді болсаңыз, сіз және сіздің серіктесіңіз көп жағдайда шамамен 80% келісуі керек. Егер сіз айырмашылықты бөлсеңіз, сізде қалған уақыттың 10% сіздікі, ал сіздің серіктесіңізде 10% бар. Бұл сіздің әрқайсыңыздың 90% уақытыңыз бар дегенді білдіреді (менің кітабымда жақсы пайыздар). Егер сіз уақыттың 2/3 немесе одан аз уақытында келіссеңіз, құндылықтар, өмір салты мен көзқарас тұрғысынан қаншалықты үйлесімді екеніңізді қараудың уақыты келді.
Кейбір қажеттіліктерді қанағаттандыру табиғи болса да - серіктестік, отбасы болу және т.б. үшін - сіздің серіктес сіздің қажеттіліктеріңізді қанағаттандыру үшін мұнда жоқ екенін мойындаңыз. Сіз сондай -ақ қажеттіліктеріңізді жұмыс, достар, қанағаттандыратын хобби, еріктілік және т.
Егер сіз серіктесіңізге «сіз менің қажеттіліктерімді қанағаттандырмайсыз» деп айтсаңыз, бұл адамға не айтқыңыз келетіні туралы ойланыңыз. Мүмкін сіз талап етіп жатырсыз ба, әлде ақылға сыймайтынын білу үшін ішке қараңыз.
Мен бұл идеяны емдеуге ұсынған кезде, көптеген ерлі -зайыптылар балқып кетеді. «Ит сияқты?» Міне, түсіндіру. Қысқасы, көптеген адамдар иттеріне серіктестеріне қарағанда жақсы қарайды!
Міне ұзағырақ нұсқа. Әрбір заңды ит жаттықтырушы сіздің итіңізді қалай үйрету керектігін қалай айтады? Позитивті күшейту арқылы.
Жазалау тек жазалаушының жазалаушыдан аулақ болуына әкеледі. Сіз серіктесіңізге Үнсіз ем бердіңіз бе? Сіз мәтіннен жыныстық қатынасқа дейін әдейі ештеңе жасырмадыңыз ба? Бұл әрекеттер жазаның түрлері болып табылады. Сын да солай. Көптеген адамдар сынды эмоционалды түрде алшақтатады және жазалайды.
Ескі есіңізде болсын: «бір қасық қант дәрі -дәрмектің төмендеуіне көмектеседі ме?» Міне, осыған байланысты жақсы қарым -қатынас жасау ережесі: әр сынға серіктесіңіздің сіз үшін жасаған төрт -бес жағымды істерін айтыңыз. Сіз бағалайтын нәрсені жасаған кезде рахмет айтуды ұмытпаңыз.
Егер сіз осы жолдармен оң күшейтуді ұсынсаңыз, сіздің серіктес қарым -қатынаста бақытты және қанағаттанарлық болады. Сізде де солай болады.